Friday, December 21, 2007

Interviu si marketing

Anunt: “Angajam vanzatoare”.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza “fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
C: "manusi aveti?"
V: "Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?"
C: "De piele, normale, cu 5 degete"
V: "Le purtati la palton sau la jacheta?"
C: "La palton, ca vine iarna!"
V: "Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza".
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: "Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica ?

Thursday, December 20, 2007

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe aci sa ma prinda sefa!

Tuesday, December 18, 2007

La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va
apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la
proces de vreun tampit...

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l
privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o
vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact
aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un
timp stau
ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.

Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si
valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul
"economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel
care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand
cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai
vorbim despre asta!".

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un
coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?

- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurenta!

Pe vremea lui Ceausescu un tip intra intr-un magazin:
- Nu va suparati, aveti peste?
- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...

Basescu, la alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la
maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la
etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca
si singur...

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

Monday, December 17, 2007

Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul.

- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.

- Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!

-------------------------------------------------------------------

Jack si Max ies de la biserica.

Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga

Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"

Si Jack se duce si-l intreaba:

- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"

Dar preotul spune:

"Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."

Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.

Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."

Si Max se duce la preot si il intreaba:

- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"

La care preotul raspunde:

"Bineinteles fiule. Bineinteles."

Morala:

Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.

De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?

=====================================================================

A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult.Inainte de moarte spune sotiei sale:

-Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.

Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:

- O clipa !

Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:

- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.

- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.

Si adaugand:

- I-am facut un cec...



======================================================

Doua femei dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:

- Cum ai murit ?

- Inghetata, zice cea de-a doua.

- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?

-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....

- Si tu... cum ai murit ?

- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la

televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am

urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.

Femeia cealalta zice:

- Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata...



----------------------------------

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul:

-Da' de cati ani sunteti casatoriti?

-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul .

Judecatorul:

-Da' de cati ani nu va mai intelegeti?

-Pai de 50, domn judecator

Judecatorul:

-Si atunci, ce ati asteptat pana acu'?

-Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul .

___________________

Trei babe senile merg in vizita la o a patra. Cum le vede, gazda zice:

- Va fac cate o cafea?

- Sigur, raspund celelalte.

Cafeaua se face si se bea. Dupa vreo jumatate de ora gazda zice:

- Va fac cate o cafea?

- Sigur, raspund celelalte.

Cafeaua se face si se bea. Si faza se mai repeta de cateva ori.

Intr-un final cele trei babe pleaca si doua dintre ele vorbeau pe strada:

- Auzi tu, soro, fuseram si noi pe la prietena noastra si nu ne dadu si ea macar o cafea.

A treia auzind dialogul zice:

- Bine fata, fuserati voi pe la ea si mie nici nu mi-ati spus.

___________________

- Care e asemanarea dintre o blonda dezbracta si o blonda imbracata?

- Amandoua sunt in hainele de servici.

___________________

Doua blonde la dus:

- Da-mi, te rog, samponul tau!

- Dar ai unul langa tine...

- Stiu, dar asta e pentru par uscat, iar eu am parul ud!

___________________

-Ce fac 4 blonde cand se urca intr-o masina?

-Se cearta care sa stea la geam...

____________________

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:

- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?

Sotia il priveste si raspunde:

- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

_____________________

O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

_________________

Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus...

________________

Doi batrani pe o banca:

- Auzi, tu cum stai cu femeile?

- Ehe, daca gasesc una sa-i placa moale, o innebunesc!

______________________

Martora este intrebata ce varsta are...

- Pana acum am numarat 25 de primaveri.

- Bine, dar numarati va rog mai repede...

_____________________

- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!

- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?

- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.

________________________

Care este diferenta dintre o femeie si un loc de parcare?

Cele bune sunt mereu ocupate, mai raman doar cele pentru handicapati.

___________________

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?

- Exact!

- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?

- Am avut rabdare!

.

Sunday, December 16, 2007

Cugetari




Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"



Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e

firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".



Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.



Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?

Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla.



Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.



Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.



Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.



Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.



Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

Daca ti- e foame - maninca sare: o sa iti fie sete!

Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.



Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.
Anunt la MATRIMONIALE :
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu
fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la
discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."
-----------------------------------------
-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute
stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
----------------------------------------------
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare,
vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?
-----------------------------------------------
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
--------------------------------------------------------
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece
ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.
------------------------------------------------------------------
-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit
la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
-----------------------------------------------------------------
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil
la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
---------------------------------------------------------
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de
casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
----------------------------------------------------------
Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...

Saturday, December 15, 2007

CHEIA - Adrian Paunescu

Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu scanteie, cu o apa, c-o papusa
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa.
Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand... luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern
Usa care-ti deschide perspectiva spre infern.
De, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita,
Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei si... basta!
Dar de iei un gen de usa, simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei
Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa, liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!
Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta, sparta...
Ca broasca atat e buna pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei
E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa
Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?
Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta - dai un ban mai tragi odata
insa,dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.
Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata
A urlat la dansa cerul,cu o voce ca de crai:
Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata.
Ce te temi mereu de usa! o sa-mi spuneti cu temei!
Habar n-am: Bun! Perfect!
Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia.
Si exista chei... O groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei.
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.
Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se lovesca cheia si sa fie... jucausa.
Sa nu se-ndoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la TURNUL LONDREI sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele!
Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici
Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!
Geaba-ncerci, geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sunt atitea chei pe lume, cheia "sol " si cheia " FA ",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.
Si... zicind cum zic batranii... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti... amintirea...
"AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA! "

Wednesday, December 12, 2007

Dupã o lungã si fierbinte noapte de sex, el observã pe noptiera ei
poza unui alt bãrbat. Începe sã îsi facã griji.
- Este sotul tãu? întreabã el nervos.
- Nu, blegutule, îi rãspunde ea, tachinându-l usor.
- Atunci este iubitul tãu? continuã el putin mai relaxat.
- Da de unde, tu esti iubitul meu, îi sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatãl tãu? insistã el, sperând sã primeascã un
rãspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu, rãspunde ea, râzând.
- Pãi, nu înteleg, cine naiba e?
- Sunt eu, dragã, înainte de operatie...

Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de
lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita.I-a venit o idee geniala!
A scris pe usa locuintei sale cu litere mari: In pat: 100 euro Pe
canapea: 50 euro Pe podea: 25 euro. O batranica trecand prin fata usii
s-a oprit si a citit anuntul. S-a grabit acasa,si-a scos toti banii
economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului.Cand a ajuns i-a
dat toti banii tanarului.Vazand- o pe batranica,tanarul s-a simtit jenat
la inceput dar totusi a numarat banii: 100 euro! A sarutat-o pe
batranica si a intrebat-o: -In pat nu-i asa? Zambind batranica a spus: -
Nu fii naiv... DE PATRU ORI PE PODEA!!!

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi
bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune:
"Imi pare rau, draga. Am o programare mainela ginecolog si vreau sa raman
proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute,
se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche:
"Ai cumva programare si la stomatolog?"

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia
crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, o s-o obosesti
atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar
sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe
moarte...

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm B) 15 cm c) 18 cm
La care tipul raspunde:
-Pot sa sun un prieten?
Vecinii familiei Bula au un nou-nascut.
Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si da cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine. Dar... de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!


Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
- Bine tata, zice tanarul.
A 2-a zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara?
Fiul:
- Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
Tatal:
- Ceeeeeeeee?Cuuuuuuu uum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
Fiul:
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!!

Thursday, November 29, 2007

Comparatie intre inchisoare si job

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula de 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu de 1/2 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pt. o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pt. buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pt. buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.


Un tanar invita o tanara la dans
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!


Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
- Domnule, dar de ce le calcati ?
- Asa m-am lasat si de tigari !


- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...


-Alo, buna ziua, familia Popescu??
-Nu stiu, manca-ti-as, c-abia am intrat!
Dog Logic Logica de catei


The reason a dog has so many friends is that he wags his tail instead of his

tongue. -Anonymous
Motivul pentru care un caine are atat de multi prieteni este ca da din coada si nu din gura

There is no psychiatrist in the world like a puppy licking your face. -Ben
Williams
Nu exista un psihiatru mai bun pe lume, decat un catel care te linge pe fata.

A dog is the only thing on earth that loves you more than he loves himself.-
Josh Billings
Un caine este singurul pe lume care te iubeste mai mult decat se iubeste pe el insusi.

The average dog is a nicer person than the average person. -Andy Rooney
Un caine mediocru este o persoana mai draguta decat un om mediocru.

Dogs love their friends & bite their enemies, quite unlike people, who are
incapable of pure love & always have to mix love & hate.
-Anonymous

Cainii isi iubesc prietenii si isi musca dusmanii, spre deosebire de oameni care nu sunt capabili de iubire pura si intotdeauna amesteca iubirea cu ura.

Anybody who doesn't know what soap tastes like never washed a dog. -Franklin P. Jones
Daca o persoana care nu stie gustul sapunului, inseamna ca nu a spalat niciodata un caine.

If your dog is fat, you aren't getting enough exercise -Unknown
Atunci cand catelul tau este gras, inseamna ca tu nu fcai destul exercitiu fizic.

Women and cats will do as they please, and men and dogs should relax and get
used to the idea.-Robert A. Heinlein

Femeile si pisicile fac numai ce le place, iar barbatii si cainii ar trebui sa se relaxeze si sa se obisnuiasca cu aceasta idee.

If you pick up a starving dog and make him prosperous, he will not bite you;
that is the principal difference between a dog and a man. -Mark Twain
Daca culegi un caine infometat si il faci sa se simta bine si prosper, el nu te va musca; aceasta este principala diferenta dintre un caine si un om.

Dogs are not our whole life, but they make our lives whole. -Roger Caras

Cainii nu sunt viata noastra intreaga, dar ne intregesc viata.

If you think dogs can't count, try putting three dog biscuits in your pocket
and then give him only two of them.

Daca tu crezi ca un caine nu stie sa numere, pune trei biscuiti in buzunar si da-i doar doi.

Thursday, November 8, 2007

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc

- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.

- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.

Tuesday, November 6, 2007

SOACRELE... ( doar bancuri despre....)

Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

........................................

- Ioane, unde duci gastele alea doua?
- La soacra-mea. Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o gasca!

........................................

D oi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...

........................................

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai taitei cu branza...

........................................

Era un tip pe la 1 noaptea stiga la unul la bacon:
-Maaaaaaaaaa??? curge apa la voi ma?
-DA
-Da-mi si mie 2 galeti !!!!
-De ce ma?
-A cazut soacra-mia in fantana si apa e la gat!!!

........................................

M -am certat urat cu soacra-mea aseara.
Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii incretiti. Problema a fost ca nu avea ciorapi...

........................................


Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

....................................... ..

La tribunal se audiaza martorii:
-Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
-Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

........................................

-Soacra draga, cat stai pe la noi?
-Cat sunt primita cu drag, fiule...
-Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

........................................

Zi -mi un banc bun, sa i-l spun si lu soacra-mea.
-Da ce-i trebuie lu soacra-ta bancuri?
-Nu-i trebuie, da la bancu ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras...

........................................

U n vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
-Ce facem acuma?
-Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...

Regulile casatoriei

Eu si sotia mea cunoastem secretul, pt a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana, mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga, pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el: sunt in intarziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".

La inceput, DUMNEZEU a creat PAMANTUL si s-a odihnit.
....Apoi a creat barbatul si s-a odihnit.
........Apoi a creat femeia...
....si nici barbatul, nici DUMNEZEU nu s-au mai odihnit VREODATA !

Thursday, November 1, 2007

Radio EREVAN

I. De ce este bine sa mearga soacra la vot?*
R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.*

I. Va veni un alt razboi Mondial?*
R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.*

I. Ce este un salariu?*
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...*

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?*
R. Ambalajul ...*

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?*
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.*

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?*
R. Da, dar noua ne place din alte motive...*

I. Cum poti trai doar din salariu?*
I. Nu stim. Nici n-am incercat ...*

I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?*
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.*

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?*
R. Fiecare a incercat cate o parola.*

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?*
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.*

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?*
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !*

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?*
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.*

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?*
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.*

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?*
R. Un zvon.*

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?*
R. Vaduva !!!*

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?*
R. Nevasta*

I. De cate feluri sunt femeile?*
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!*

I. In cate grupe se impart femeile?*
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi)
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).*

I. Cum clasifica femeile penisurile?*
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.*
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.*

I. De ce iau politistii salariu?*
R. Pentru ca prostia se plateste.*

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?*
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.*

I. Care este avantajul de a face sex in grup?*
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.*

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?*
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.*

I. Ce este un urs polar?*
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.*

I. Ce-i zice un vector altui vector?*
R. "Ai un moment?"*

I. Ce este un copil complexat?*
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.*

I. Care este cel mai periculos loc din lume?*
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.*

I. De ce nu alearga melcul?*
R. De frica sa nu-i fâlfâie ochii.*

I. Care este cel mai bun anticonceptional?*
R. Un "NU!" hotarat.*

I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?*
R. Sa fie primii la inviere!*

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?*
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.*

I. De ce are girafa gatul lung?*
R. Ca sa-i ajunga la cap!*

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?*
R. Cum sa nu. Usturoiul.*

I. Se poate face dragoste pe tavan?*
R. Da, cu conditia sa nu cada plapuma.*

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?*
R. Daca te prind, om te fac !*

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?*
R. Se ridica de pe oua !*

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac.


I. Care este dezavantajul unei lupe ?*
R. Mareste, dar nu intareste !*

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?*
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.*

I. Care an dureaza numai o zi ?*
R. Anul Nou !*

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?*
R. Da, dar degeaba.*

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?*
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!*

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?*
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.*

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?*
R. Ariciul are o teapa in plus.*

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?*
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad,* *ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea dintre femeie si bicicleta?*
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...*

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?*
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o
saptamana fara sa lucreze ....*

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?*
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.*

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una ruseasca ?*
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ...", iar cea ruseasca cu: "Odata ca sa fie ...."*

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?*
R. Trei grame.*

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?*
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.*

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?*
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !*

I. Ce este viata?*
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...*

I. Ce pasarica zboara cel mai sus?*
R. Pasarica stewardesei ...*

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?*
R. Pentru ca subtiaza ...*

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?*
R. Il bagi in apa...*

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?*
R. Plictiseste ....*

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?*
R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.*

I. De ce au femeile coapsele calde?*
R. Pentru ca sa nu faca otita barbatii...*

I. Ce e rosu si vine regulat?*
R. Mos Craciun.*

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?*
R. Sa aiba diabet.*

I. In cate categorii se impart femeile?*
R. Frumoase, destepte si majoritatea.*

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?*
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...*

I. De ce se tin leii in cusca?*
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca*

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?*
R. Body-building.*

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?*
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult* cu ele.*

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?*
R. Pentru ca are soacra cardiaca.*

I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?*
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.*


I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?*
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.*

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?*
R. Turist.*

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?*
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.*

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.*

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?*
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.*

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?*
R. Sex.*

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?*
R. Cand se ia curentul.*

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?*
R. Sunt insurati.*

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?*
R. Castrat.*

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?*
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.*

I. De ce a creat Dumnezeu prima data barbatul?*
R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.*

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?*
R. 30 de kilograme.*

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?* *R. 30 - 45 de
minute.*

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?*
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.*

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?*
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.*

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?*
R. Depinde de vechime.*

I. Care este diferenta dintre o femeie si o baterie electrica?*
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.*

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra?*
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?*
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.*

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?*
R. BOSSUMFLATA ...*

I. Ce fac pestii cand sunt multi?*
R. Bancuri.*

I. De ce are veverita coada in spate?*
R. Pentru ca in fata este ea!*

I. Cum poti prinde un iepure?*
R.Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.*

I. Care este pluralul de la sticla?*
R. Cioburi.*

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?*
R. O haita de castraveti dezorientati.*

I. Cum canta cucu` in America ?*
R. With, with ...*

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?*
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!*

I. De ce stau gainile pe gard?*
R. Sa le vada cocosii copanele.*

I. Ce zic ciobanii cand se descalta?*
R. A mai trecut un an!*

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?*
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!*

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii, in majoritate, nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.*
- Dar bine, Rebe, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?*

Cele 13 DIFERENTE dintre barbat si femeie...

1. Numele:

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".

2. Achitarea notei de plata:

Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest�

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul:

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul:

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.

12. Familia:

Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.

13. Concluzia:

Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru�

Friday, October 19, 2007

Doar asa...

Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
- Liceul.

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?

La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu.
O americanca este prima care isi spune parerea:
-Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup. Eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasa hirtii da la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.
Japonezul spune:
-Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa si nici ea nu stie cu ce ma ocup.
In sfirsit, vine si rindul romanului, care spune:
-Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup, dar nici nu ma intereseaza!

Cantitatea de inteligenta pe pamint este constanta . Populatia este in crestere...

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.

Saturday, September 22, 2007

Ingineresti...

Intelegandu-i pe ingineri- Actul Unu

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petre ci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci
broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!

Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.

Thursday, September 13, 2007

FEL de fel...

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...


Legile lui Murphy:
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.



Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!


Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua...



La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !


Ce este femeia?
Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui.....


Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.


Horoscopul pe luna urmatoare :

Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.


- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.



- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.


O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!


Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.


Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia...
De atunci nimeni nu mai are odihna.


Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.


De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!




---

Tuesday, September 11, 2007

TEORII SI OAMENI IMPORTANTI

La marginea unui teren agricol, o gaina a traversat strada.

INTEBARE: De ce a traversat gaina strada?

Sa vedem cum diversi oameni importanti au raspuns la aceasta intrebare fundamentala...



RENE DESCARTES
…ca sa ajunga pe cealalta parte…



PLATON

* …pentru binele sau. Pe cealalta parte se afla Adevarul…



ARISTOTEL

…este in firea gainii sa traverseze strada…

KARL MARX
…era inevitabil din punct de vedere istoric…


HIPPOCRAT
…datorita unei secretii in exces a pancreasului…


Capitanul Picard
…pentru a ajunge unde nici o gaina nu a mai fost vreodata…


MOISE
…si Dumnezeu a coborat din Paradis si i-a spus gainii: "Tu trebuie sa traversezi strada" .

...si gaina a traversat strada iar Dumnezeu a vazut ca acesta era un lucru bun...



MARTIN LUTHER KING

…am visat o lume in care toate gainile ar fi libere sa traverseze strada fara sa trebuiasca sa-si justifice gestul…



RICHARD NIXON

…gaina nu a traversat starda; repet, gaina nu a traversat NICIODATA strada…


MACHIAVELLI
…lucrul cel mai important este ca gaina a traversat strada. Orice actiune se justifica prin chiar scopul in care este efectuata...



SIGMUN FREUD
…faptul ca va preocupa motivul pentru care gaina a traversat strada releva un adanc sentiment latent de insecuritate sexuala…



BILL GATES

…vom lansa in curand noul "Gaina Office 2007", care nu numai ca va face traversarea strazii mai placuta, dar va furniza si oua, va clasifica fisierele importante, etc…


BUDDA
…punand aceasta intrebare renegati natura gainii din voi insiva…


GALILEO
…si totusi a traversat…


DE GAULLE
…poate ca gaina a traversat strada, dar nu a traversat autostrada…!


EINSTEIN
…faptul ca gaina a traversat strada sau strada a alunecat pe sub gaina depinde numai de sistemul de referinta al observatorului…!



GEORGE W. BUSH

…...faptul ca gainusa a putut traversa libera strada in ciuda rezolutiilor ONU reprezinta o sfidare la adresa democratiei, a libertatii, a dreptatii. Aceasta arata negresit ca noi trebuia sa bombardam acea strada cu mult timp in urma. Pentru a asigura pacea in aceasta regiune si pentru ca valorile pe care le aparam sa nu mai fie terfelite prin aceste acte de terorism, guvernul Statelor Unite a hotarat sa trimita 17 portavioane, 46 de distrugatoare, 154 de nave de lupta, sprijinite pe uscat de 243.000 de puscasi marini si in aer de 846 de bombardiere, avand ca obiectiv, in numele libertatii si democratiei, sa elimine orice urma de viata in casele gainilor pe o raza de 5.000 de kilometri; dupa aceea, utilizand rachete balistice cu raza scurta sau medie de actiune, ne vom asigura ca din casa gainii a ramas doar un morman de cenusa si ca nu ne va mai putea ameninta cu aroganta sa. Am hotarat, de asemenea, cu generozitate, sa preluam sarcina asigurarii pacii in aceasta tara , sa reconstruim casele gainilor conform tuturor normelor de securitate in vigoare, sa asiguram alegerea democratica a unui cocos in persoana ambasadorului Statelor Unite. Pentru finantarea acestor reconstructii vom prelua controlul asupra productiei de cereale a regiunii timp de 30 de ani, asigurandu-ne ca localnicii vor beneficia de tarife preferentiale pentru o parte din productie, in schimbul coloaborarii lor totale. In aceasta noua tara a dreptatii, pacii si libertatii va putem asigura ca nici un puisor nu va mai incerca sa traverseze vreo strada, pentru simplul motiv ca nu vor mai fi strazi iar gainile nu vor mai avea picioare. Dumnezeu sa binecuvanteze America !

Cu blondele...

ntr - o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
"Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"

Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
"Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati..." --- Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
"Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?"
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
"De ce nu lasi masina in garaj de data asta?"

DE ce mint barbatii...

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.


Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA

Friday, August 24, 2007

Pur si.. simplu

Savantii au ajuns la concluzia ca, cele mai multe
vitamine se gasesc in ... farmacie.

Se spune ca cea mai mare curva de pe pamant ar fi
SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea....

Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
Cel mai mare respect!

Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii.

La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:
De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde: De gat.

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
Spune, cum s-a produs minunea?
Mi-au furat masina!

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un
firicel de nisip in prezervativ.

Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii"sariti de pe fix":
Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi
spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.

Thursday, August 16, 2007

Lucruri ''rele'' care fac o gramada de bine

Orice lucru bun in viata e imoral, ilegal, ori ingrasa. Asa se spunea
pana acum. Oamenii de stiinta vin si adauga: tot raul spre bine. Daca
mananci
ciocolata, iei cateva kilograme, insa poti evita aparitia cancerului.
Daca
bei vin si iei marijuana, ai sanse sa scapi de Alzheimer. Site-ul
LiveScience.com a realizat un top al relelor care fac bine.


Pe primul loc - sexul. In afara de rolul pe care il are in perpetuarea
speciei, sexul reduce stresul, scade colesterolul si imbunatateste
circulatia sangelui. Credeti ca mai gasiti alte scuze?

Pe locul 2 - ciocolata. Cei care iubesc ciocolata jubileaza. In ultimul
timp, studiu dupa studiu arata beneficiile ei: contine antioxidanti
care
previn anumite tipuri de cancer. Anumite substante pot chiar sa previna
dementa. Consumati ciocolata cu cel mai mare continut de cacao. Cea
care
ar e prea mult zahar face mai mult rau decat bine.

Pe locul 3 - vinul rosu. Este un ingredient esential pentru a ne
mentine
in forma. Se stie de mult timp ca ajuta la prevenirea cancerului si la
protejarea arterelor. Unele studii arata insa ca exista un antioxidant
care se gaseste in strugurii rosii din care se face vinul, numit
resveratrol. Acesta imbunatateste anduranta muschilor, reduce
afectiunile
gingiilor si aparitia bolii Alzheimer.

Pe locul 4 - marijuana. Este acum, in mod exagerat, considerata o forma
de
a stopa pierderile de memorie - mai precis, anumite tipuri de memorie
si
numai pe termen lung, in general considerandu-se ca pe termen scurt
afecteaza in mod negativ memoria.

Studiile recente facute pe cobai arata ca substantele care se gasesc in
acest drog impiedica acumularea proteinelor in creier, una dintre
principalele cauze ale acestei afectiuni.

In concluzie, cand aveti de gand sa incepeti tratamentul?
Totusi, ar fi bine sa ast eptati pana se experimenteaza si la oameni.

Pe locul 5 - viermii. Desi sunt scarbosi, va pot salva viata.
Aceste larve sunt cea mai noua minune curativa. Pusi pe ranile grave,
viermii mananca bacteriile si tesutul mort, prevenind infectia si
ajutand
la vindecarea ranii.

Pe locul 6 - lumina soarelui. Ultravioletele sunt benefice, iar lumina
soarelui, chiar si indirect, ridica moralul. Un pic de soare ii poate
ajuta pe cei care lucreaza in birouri sa se mai dezmorteasca.

Pe locul 7 - LSD-ul (substanta halucinogena). Cercetatorii au
descoperit
ca, in cazul alcoolicilor, mici doze de LSD ii ajuta sa renunte la
pahar
definitiv.

Pe locul 8 - cafeaua. Multe studii sustin ca este o sursa de
antioxidanti
si scade riscul de diabet. Ceva din boabele ei scade incidenta cirozei
si
bolilor pancreasului.

Pe locul 9 - furia. Izbucnirile sunt bune pentru sanatate. Daca te
abtii
risti sa devii speriat, nervos si scarbit. Totusi, mania este buna doar
in
cantitate moderata. Daca dureaza prea mult, risti sa iti creasca
tensiunea, sa ai insomnii si sa ai probleme cu plamanii.

Pe locul 10 - berea . S-a descoperit de curand ca un consum moderat de
bere poate imbunatati functiile sistemului cardiovascular.

Wednesday, August 15, 2007

Din jurnalul unui turist american...

VENETIA :
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu
barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli
si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul
este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie
ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In
ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde
si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul
statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani
ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare,
dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt
simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc
români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este
capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile
Parisului sunt pline de japonezi. Numarul
frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus
foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub
forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care
reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a
servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi
prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred
ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se
vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca
nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

Sunday, August 5, 2007

Cu moldoveni....

De ce a murit Stefan cel Mare?
De suparare. A vrut sa faca din moldoveni o ceata de zimbri si a iesit o turma de boi.

Ce zice un moldovean cand isi da ciorapii jos??
-offf....a mai trecut un an!! :))

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cind trece o masina si-l stropeste de sus pina jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntimpla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a intimplat tie asa ceva ?
Moldoveanul: Mie nu, neveste-mi.

In noaptea nuntii:
- Marisico, ia scoati fa fusta aseia di pi tine.
- As scoate-o da'tari mi-i rusini!
- Marisico, io-s barbat si stiu di tati.
Maricica scoate fusta.
- Marisico, scoate si chilotii.
- Bre, da'tari mi-i rusini...
- Scoate-i, scoatei, ca eu stiu di tati!
Maricica isi scoate si chilotii.
- Ei, acuma dupa cum o zas Niculai, aisea tre sa fie o gaura...

Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
- Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
- Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
- A... Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi...
- Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
- Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara...
- A...
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
- Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra a-ti luat cat ele 2 la un un loc!!!
- Apoi anul... are 12 luni!

Vorbe de duh...

Vorba de duh - GEORGE COSTANZA (SEINFELD)

Cel mai necinstit lucru, in viată, este modul in care aceasta se termină.

Si-ti cam ocupă tot timpul. Ce capeti la sfârsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred că ciclul vietii e de-a-ndărătelea. Ar trebui întâi să mori, să te dai la o parte. Apoi să mergi să locuiesti într-un azil de bătrâni. Esti dat afară de acolo pe motiv că esti prea sănătos, te duci, îti iei pensia, apoi, când începi să lucrezi, primesti un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncesti patruzeci de ani până când devii suficient de tânăr ca să te bucuri de pensionare. Te-apuci de băut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu. Mergi apoi în scoala Primară, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus, apoi si mai mult? îti petreci ultimele nouă luni plutind cu toate facilitătile cum ar fi încălzire centrală, băi, room service, după care termini totul într-un... orgasm!!

Wednesday, August 1, 2007

Bancuri si iar... bancuri

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact

aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un

timp stau ei de vorba.

romanul:

- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe

ea.

Tiganul :

- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.

- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si

valoreaza 5 milioane?

- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!



- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?

- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !





- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul

"economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.

- Si?

- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!





Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un

coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:

- Nici tu n-ai somn?





Pe vremea lui Ceausescu un tip intra intr-un magazin:

- Nu va suparati, aveti peste?

- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...





La usa suna un tigan si intreaba:

- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?

- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!





Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute

la maica-sa si suficient de mica asa incat soacra sa nu se mute la noi.





La tribunal se audiaza martorii:

- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de

la etaj, de ce n-ati intervenit?

- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o

faca si singur...





- Soacra-mea e ca ziarul.

- De ce, stie atit de multe noutati?

- Pe naiba, apare zilnic.





Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi

nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:

- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit

intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta

asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:

- Nu te enerva, tu urmezi.

Sunday, July 29, 2007

Zimbiti, va rog...

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:

- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.

Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:

- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol.

- O sa ma vindece doar baia cu noroi?

- Nu, trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!



Un cuplu se cearta in strada:

Iti voi demonstra ca nu valorezi niimic, ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:

- Cat imi luati pana la aeroport?

- Pana acolo va costa 300.000.

- Si cu sotia mea?

- Tot atat.

- Vezi? Nu valorezi nimic!



La inchisoarea de femei: -Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima? -Pe cea buna... -Miine va dam morcovi... -Uraaaa! Si aia rea? -Rasi...





Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat. Apoi aude zgomote in bucatarie. Coboara si il gaseste la masa band o cafea. Se apropie si vede ca isi sterge o lacrima. Plina de compasiune il intreaba ce se intimplase. El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, cind ne plimbam noi si tu aveai doar 16 ani? Ea (emotionata): Sigur, iubitule! El: Si iti mai aduci aminte de seara in care tatal tau ne-a prins facand dragoste? Ea: Sigur iubitule! El: Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca daca nu te iau de nevsta ma baga la puscarie pentru 20 de ani? Ea: Daaa El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!



Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune: - Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si iad. Bill Gates ii raspunde: - Pot sa vad inainte de a alege, iadul ? Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mincare selecta. Bill ii spune: - Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul. Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde: - E bine in rai, dar eu prefer iadul! 2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci. - Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva zile Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea? - Oh, acela era doar un demo... , ii raspunde Sf. Petre.



O calugarita se duce la maica stareta: > - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? > - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. > - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? > - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!

Cu.. oameni celebri si nu numai..

Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!


Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il
vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
La care, bin Laden raspunde sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!


Un tip, orasean... merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bah nene, dar saracie mare e pe aici... sinteti inapoiati rau!. zi-mi
si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro zice ciobanul

Cimilituri

Savantii au ajuns la concluzia ca, cele mai multe
vitamine se gasesc in ... farmacie.

Se spune ca cea mai mare curva de pe pamant ar fi
SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea....

Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
Cel mai mare respect!

Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi
aleg stapanii.

La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania
întreaba:
De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de
tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
De gat.


In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un
strigat:
Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele
mele!
Spune, cum s-a produs minunea?
Mi-au furat masina!

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un
firicel de nisip in prezervativ.

Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si
Dumnezeu ar avea una.

Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti
de pe fix":
Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti
Napoleon, iar mie imi
spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul
meu.

Saturday, July 21, 2007

Arca lui Noe

Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe )
Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani , e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinci : Nu asculta criticile ; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
Sapte : De dragul siguranţei , cǎlǎtoreşte în pereche.
Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ : Când eşti stresat , pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
Zece : Aminteşte-ţi , Arca a fost construitǎ de amatori ; Titanicul de profesionişti.

Perle de la bac

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care
sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza
prin prostia lui.

Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi
tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.

Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

Capitala SUA este Casa Alba.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la
peregrinari gratuite in spatele boului.

Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am
sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.

Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei
capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il
acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre
coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea
cazu moarta si spuse ca nu mai pot.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc
odata.

Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca
Vitoria e atat de desteapta.

Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind
jefuit de niste oameni invidiosi.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai
deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca : tantarul, viespea,
soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in
colonii si depun miere.

In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei
alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa
sufere pentru deceptiile tale.

Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i
dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu
saliva.


Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a
treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive
tehnice.

Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul,
urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din
apa.

"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat
buza si a mestecat-o."

In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe
caldura.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica
limbii romane.

In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se
incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.

Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu

La batranete imparatul naste un fecior.

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot
timpul sunt mai multi.

Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a
devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu
elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba
vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate
care este mult mai dificil de indeplinit.

Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din
Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred
in Danemarca.

In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.

In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba : "Ce ne facem fetelor?".

Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.

- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o
prezenta statornica.

Lebada moare de cate ori canta.

Vorbe... de la ...si despre oameni celebri

Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
* Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
* Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
* Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
* Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
* Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
* A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
* N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
* Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
* Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
* Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
* De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
* Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
* Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
* Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
* Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (GiuseppeVerdi)
* Noi vrem pamant! (un extraterestru)
* Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
* Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
* Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
* Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat.(Pitagora)
* Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin.(Cleopatra)
* Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)
* Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
* Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
* Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
* Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
* Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
* De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
* Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - R Mazare)
* Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
* Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
* Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
* Ostenii mei, astzi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
* Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro)
* Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
* Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
* Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)

Doar pt a ... zimbi, zimbetul face bine, nu ?

Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro;
a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou .....

Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !

Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera ?

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !


O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra . . .

Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
- Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
- Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?





Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro;
a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou .....

Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !

Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera ?

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !


O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra . . .

Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
- Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
- Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?