Tuesday, February 27, 2007

Ce se intimpla daca te duci prea des la scoala !!!

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile .
-Stii tu, Vasile , cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
-E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
-Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
-E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta , cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!

Monday, February 26, 2007

Lectii.. amuzante

Lectia 1 - COMUNICAREA

Un tip intra in propria locuinta, obosit dupa o zi de
munca. Exact in acelasi timp, nevasta lui iese de sub
dus. Deodata, se aude soneria apartamentului. Dupa o
discutie scurta, in timpul careia decid care dintre ei
sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste
intr-un prosop de baie, si se duce sa deschida usa de
la intrare. Era Mircea, vecinul de palier. Inainte sa
poata spune un cuvant, Mircea o intrerupe:
-Iti dau 500 de euro pe loc, daca lasi sa cada
prosopul de baie cu care esti acoperita!
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care
desface prosopul si ramane goala in fata lui Mircea.
El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii
intinde cei 500 de euro. Surprinsa de aceasta
intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai
o facuse in mai putin de doua minute, femeia inchide
usa apartamentului si intra in sufragerie unde sotul
sau privea la televizor. Sotul o intreaba:
- Cine-a fost?
- Mircea, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei 500 de euro pe care mi-i
datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor
dumneavoastra informatiile importante referitoare la
clienti si la riscuri, puteti evita o vanzare sau o
negociere proasta!

Lectia 2 - CUNOASTEREA PRODUSELOR SI SERVICIILOR

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un
preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos.
Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea
accepta, urca in masina si, incrucisandu-si
picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preo-tul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele
tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente
controlul autovehiculului. Dupa ce reuseste sa
stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana
dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si
spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta
scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei,
profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou.
Si maicuta il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si
retrage mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina
fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire
plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima
Biblie pe care o gaseste si citeste uluit: "Mergi mai
departe, cauta intotdeauna sus si-ti vei gasi
gloria."
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati
pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice!

Lectia 3 - RELATIILE CU COLEGII

Un agent de vanzari, un contabil si un director de
personal, toti colegi in aceeasi firma, ies impreuna
la pranz sa manance si, cum mergeau ei catre un mic
restaurant sa ia masa, gasesc pe strada o lampa cu
ulei veche. O ridica... si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte, dar cum voi
sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Agentul de vanzari intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas
intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara
sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de
frumusetea vietii.
Nici nu termina bine dorinta si agentul dispare
imediat. Contabilul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez un Martini pe o plaja
din Tahiti, impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf!, dispare si contabilul.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul
de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se
termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic)
sa-si exprime primul dorintele.

CIA SI FEMEILE

CIA cauta sa angajeze
un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti
pentru post: doi barbati si o femeie.

Pentru testul final,
primul barbat este dus lânga o usa de metal, I se da un pistol si i se spune:

"Trebuie sa stim daca
poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de
aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!"

Barbatul spune:
"Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!" Atunci nu esti potrivit
pentru post, la revedere!

Al doilea barbat
primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si dupa cinci
minute
de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune:

"Am încercat, dar mi-e
imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau..."

Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul.

Ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate,
troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia
iese pe usa, stergându-se de transpiratie:

"Pistolul pe care mi
l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu
scaunul."

Morala: Angajati FEMEI! Femeile isi fac treaba mult mai serios decat
barbatii !

DIVERSE

LA SCOALA
La scoala, invatatoarea:
- dati exemple de medicamente si spuneti la ce se folosesc.
- sirop de tuse ... se foloseste pt calmarea tusei spuse Alina
- aspirina se foloseste la gripa spuse Ana
- Bula : VIAGRA!
- de unde stii medicamentul asta si la ce se foloseste? il intreaba invatatoarea
- il stiu de la mama si se foloseste la diaree, pt ca mama ii spune lu' tata in fiecare seara: mai ia si tu o VIAGRA sa se intareasca cacatul ala

D"ALE ZIARISTILOR

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria: "Un extremist islamist a ucis un caine american."

SOTUL SI SOTIA
Sotia: e buna ciorba?...
Sotul: ai chef de cearta?...

CAUZELE DIVORTULUI

Prima cauza a divortului e casatoria.
A doua cauza e amanta.
A treia cauza e expirarea termenului de valabilitate!

Friday, February 23, 2007

DICTIONAR DE MARKETING ( pentru fete )

1. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: "Sunt
foarte buna la pat". Asta e MARKETING.

2. Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se
duce la
el si, aratand spre tine, ii spune: "Este foarte buna la pat". Asta e
ADVERTISING.

3. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si si ceri numarul
de telefon. A doua zi il suni si ii spui: "Sunt foarte buna la pat".
Asta e TELEMARKETING.

4. Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi
rochia.
Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: "Imi dai voie?" si te
apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti pieptul de bratul sau.
Apoi il privesti dulce si spui: "Apropo, sunt foarte buna la pat".
Asta
e PUBLIC RELATIONS.

5. Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti
spune: "Am auzit ca esti foarte buna la pat". Asta e BRAND
RECOGNITION.

6. Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa
cu una
dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e SALES REPRESENTATIVE.

7. Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa.
Asta este TECHNICAL SUPPORT.

8. Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi
superbi.
Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti
tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te
urci
pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat".
Asta e SPAM!

Wednesday, February 21, 2007

PENTRU PRIETENI

O femeie bãtrâna din China avea doua vase mari, pe care le atârna de cele douã capete ale unui bãt, si le cãra pe dupã gât. Un vas era crãpat, pe când celalalt era perfect si tot timpul aducea întreaga cantitate de apa.
La sfârsitul lungului drum ce ducea de la izvor pana acasã, vasul crãpat ajungea doar pe jumãtate.
Timp de doi ani, asta se întâmpla zilnic: femeia aducea doar un vas si jumãtate de apã. Bineînteles, vasul bun era mândru de realizãrile sale. Dar bietului vas crãpat îi era atât de rusine cu imperfectiunea sa, si se simtea atât de rãu ca nu putea face decât jumãtate din munca pentru care fusese menit!
Dupã 2 ani de asa zisã nereusitã, dupã cum credea el, i-a vorbit într-o zi femeii lângã izvor: "Mã simt atât de rusinat, pentru ca aceastã crãpãturã face ca apa sa se scurgã pe tot drumul pânã acasã!"
Bãtrâna a zâmbit, "Ai observat ca pe partea ta a drumului sunt flori, insã pe cealaltã nu?" "Asta pentru ca am stiut defectul tãu si am plantat seminte de flori pe partea ta a potecii, si, in fiecare zi, în timp ce ne întoarcem,tu le uzi."
"De doi ani culeg aceste flori si decorez masa cu ele.
Dacã nu ai fi fost asa, n-ar mai exista aceste frumuseti care împrospãteazã casa."
Fiecare dintre noi avem defectul nostru unic. Însa crãpãturile si defectele ne fac viata împreunã atât de interesantã si ne rãsplãtesc atât de mult!
Trebuie sa luam fiecare persoanã asa cum este si sã cãutãm ce este bun in ea.

DECI, pentru prietenii mei: va urez sa aveti o zi bunã si nu uitati sa mirositi florile de pe partea voastrã a drumului!

DESPRE... SECRETARA

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..."si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au
asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite.
Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce - ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai
intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"...
"Bine!" am zis " Hai! " si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara... Cu sentimentele mele. nu se joaca!

DESPRE BARBATI

1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna, este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel, au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras, majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.

FEL DE FEL

D" ALE LUI BULA
La piata Bula vinde un cocos.
Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca ?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci !
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita cam chioris la mine...

AVOCATESTI

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta ! Inmarmurit avocatul ingaima :
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta ! In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

INGERII

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da ?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit, cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare ?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

PARINTI PRUDENTI

- Aveti paturi mici cu picioare inalte ?
- Da, dar la ce va trebuie ?
- Sa auzim cand cade copilul ...

MIRIAPOZII

Un miriapod ii spune miriapoditei: - Imi esti atat de draga !
Ea-i spune lui: - Si mie imi esti drag !
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana .....

ADAM SI EVA

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
" Te vezi cu alta femeie, nu-i asa ? " .
" Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant ", ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
" Ce faci acolo ? ", se enerveaza el.
" Tu ce crezi...? Iti numar coastele ..."

OSPICIU

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu
care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

AUTOSTOPISTUL

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La unmoment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul seurca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel dela volan... NIMENI !!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o
jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat in masina noastra in timp ce o impingeam!

Tuesday, February 20, 2007

Pentru un inceput vesel de zi !!!

URSUL SI IEPURASUL
Un urs alearga dupa un iepure.Ursul:" Am sa te prind iepure idiot! "
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o
broscuta magica...
Broscuta : " Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la
fiecare cate trei dorinte .Cine incepe ?"
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare !"
Broscuta" Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta ?"
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de
mine!"
Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule , ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motociclist ."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras: " Esti un mare prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a
doua ta dorinta?"
Ursul : " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta : " Nici o problema! Iepurasule care este a duua dorinta a ta ?"
Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra
turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras : " Nu, dar ori o faci intentionat ori
esti extraordinar de prost ...? "
Broscuta :" Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele ."
Ursul: "Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele, in
afara de mine ! "
Broscuta : " Dorinta iti este indeplinita, ursule . Iar, tu iepurasule,
care este ultima ta dorinta ? "
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa,
intorcandu-se : " Vreau ca ursul sa fie Homosexual !"

ION SI DUMNEZEU


Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze
bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din
fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta
si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie
mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea
mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am
trimis trei barci!

BARBATI SI NEVESTE...

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. D-zeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul
vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele.
Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii
formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar
coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati
lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea
drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa
fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici ...



UN SOT HOTARIT ...


Sotul tocmai termina de citit " Barbatul casei " o carte care ii invata pe
barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia . Vine direct la nevasta-sa si
proptindu-se in fata ei, zice :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si
cuvantul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa . Acum vreau sa-mi prepari cina, sa
ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi
pregatesti baia, ca sa ma relaxez . Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi
face freza !!??
Nevasta zice :
- Cei de la pompe funebre .

Monday, February 19, 2007

Discutii .. intre soti

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale ;

''Draga mea sotie ,o sa intelegi ca acum cind tu ai 54 de ani ,eu am
anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface .Sunt foarte
fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper
ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in
care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu NICOLE,
secretara mea de 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.''

Cind se intoarce tipul acasa ,gaseste pe masa din sufragerie un billet
in care scria ;

" Dragul meu sot,am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca
m-ai anuntat.Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot
54 de ani. In acelas timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj,
eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la GRAND HOTEL cu JOHN
profesorul meu de tennis, care la fel ca si secretara ta are 18 ani. Si
cum, pe linga faptul ca esti un om de afaceri de success esti licentiat
in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi
inprejurari, dar cu o mica diferenta ; 18 intra de mai multe ori in 54
decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce mine."

Te saruta sotia ta ,care te intelege cu adevarat ''.

Cura de slabire

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact
cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):

- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:

- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:

cu erectie 6 calorii
fara erectie 315 calorii

Preliminarii:

incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
incercarea de a gasi punctul G 92 calorii

Pozitzii:

- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:

- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:

- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:

- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:

- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

Lectii de geografie

Geografia femeii

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African : jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :
moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India :
fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :
usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :
a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :
spatioasa, cu frontiere fara patrula...stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :
cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :
aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

Geografia barbatului
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba : guvernat de un singur membru.

Thursday, February 15, 2007

Cadou de.. Craciun

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea
stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu
grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai
potrivit: romantic,dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei,
s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a
cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a
incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale
impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin
parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi
fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta
modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel,
nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o
purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea
pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea
lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inainte de a
te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin
pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni
ii vei purta numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca
sa se vada putin blanita.

Completari la .. DEX ( Dictonarul explicativ al limbii romane )

bancher
cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

belladonna
in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;

boy scout
un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

consultant
cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

dans
frustrarea verticala a unei dorinte orizontale

diplomat
cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

dragoste
cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

durere de cap
metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
economist
un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

fidelitate
o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

indiferenta
atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu';

intelectual
cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

munca in echipa
posibilitatea de a da vina pe altii;

nevasta
femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

nimfomana
termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

prieten
definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

preot
cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';

programator
cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

psiholog
cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

statistician
cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

usoara
termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

Carnetelul....

Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si
incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune:
"Ce nesimtit esti, ce, eu sint din alea sa ma treci in carnet?" ...
"Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!"

Alte Glumitze

GLUMITZELE DE LUNI DIMINEATZA:




Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?

- Gratis !


Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.

- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !





Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !

Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz!




- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.


De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea.
Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !




Sotul ii spune sotiei :
- Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !

- Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
- Nu, am inceput direct cu a treia...





Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.

- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !




- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !




Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!

- Dar poimane sunteti libera ?





O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!

Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra
...

Tuesday, February 13, 2007

Bush, Basescu si... prezervativele

Bush il suna pe Base pe firul rosu:

- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!

- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.

- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.

- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base

- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?

- Ce anume?

- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:

- Fleacuri, Jorjel.

Imediat dupa convorbirea cu Bush, Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:

- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington .

- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.

- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.

- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul.

Mai este ceva?

- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

Monday, February 12, 2007

Betivii... si.. conferintele

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
"Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!"

Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati".

Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?"

"Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, e si soacra-mea."

Americani, japonezi si... romani

Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa de americani sa-l reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor. Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si ei din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese tot un tractor. Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii la treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion. Conducerea: Incredibil! Suntem impresionati de munca voastra, celorlalti le-a iesit un tractor. Voi cum ati facut? Romanii: Si noua tot tractor ne-a iesit, da' l-am luat la pila.

Itzic.

Itzic vroia neaparat sa-l intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu-i acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa.
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritual cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

Saturday, February 10, 2007

Superioritate ?

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba:
-"Mahomed?"
-"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
-"Mahomed?"
"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet…
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
-"Mahomed?"
"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza – dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism…
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa:
-"Mahomed?"
"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?".
"Daca se poate, va multumesc din suflet."
Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:
-"Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici…".
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i :
-"Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt din palme: "Mahomed - doua cafele!"…

Friday, February 9, 2007

Smile Theraphy ( Terapia prin zimbet )

GLUMITZE:


Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
mariti cu mine?
- Mai barbate, mai barbate... Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara, ti-a placut?
- Si inca cum!...
- Pai si cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!


Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu
nationalitatea lui Adam si Eva.
Englezul: - Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi
jumatate din singurul mar doamnei sale !
Francezul : - Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o frantuzoaica
poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar !
Chinezul : - Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece
numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt
tot pamantul !
Romanul : - Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in
fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta
intre ei, dar credeau ca sunt in rai !


Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu
traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !


La Radio Erevan, un grup de ascultatori intreaba:
- De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se
intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan raspunde:
- In China, cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.
In USA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineatza !


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se imbraca eschimoshii ?
Radio Erevan raspunde:
- Repede !


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul
familiei"