Viata:
Sa traiesti pe pamint este scump, dar include o calatorie pe gratis in jurul soarelui!
Cat de lung este un minut depinde in ce parte a usii de la baie esti!
Zilele de nastere sunt bune pentru tine, cu cit ai mai multe cu atita traiesti mai mult!
Fericirea vine prin usi pe care tu nici nu stii ca le-ai lasat deschise!
Ti-ai dat vreodata seama ca oameni care intirzie sunt cu mult mai bucurosi decit cei care asteapta!
Multi ne ducem in mormint cu muzica inca in noi!
Daca magazinele ieftinesc incontinuu preturile cum se face ca nimic nu este inca pe gratis?
Tu poate esti singura persoana in lume dar poate de asemenea esti lumea unei singure persoane!
Citeodata greselile sunt placute asa ca este pacat sa faci numai o greseala!
Nu plinge ca s-a sfirsit, zimbeste ca s-a intimplat!
Am putea invata de la creioane: unele sunt ascutite, unele sunt dragute, altele sunt rotunde, unele au nume ciudate, altele au culori diferite...dar toate exista foarte bine intr-o singura cutie!
O persoana cu adevarat fericita este aceea care se bucura de frumusetea unui drum ocolit!
Sa ai o ZI grozava si sa stii ca cineva care crede despre tine ca esti grozav / grozava s-a gandit la tine astazi!
" Si eu sunt acea persoana."...
Te rog nu pastra acest mesaj pentru tine...trimite-l la aceia care inseamna asa de mult pentru tine..."Acum"...
Tuesday, June 12, 2007
Inainte si .. dupa casatorie
Inainte de casatorie
EL: Ua! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Pote ar trebui sa plec?
EL: Nu,nici sa nu te gindesti!
EA: Ma ibesti?
EL: Sigur
EA: M-ai inelat vreodata?
EL: Nu, cum e ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei sauta?
EL: Da, sigur
EA: Ma vei bate
EL: Nici intr-un cz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus!
EL: Ua! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Pote ar trebui sa plec?
EL: Nu,nici sa nu te gindesti!
EA: Ma ibesti?
EL: Sigur
EA: M-ai inelat vreodata?
EL: Nu, cum e ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei sauta?
EL: Da, sigur
EA: Ma vei bate
EL: Nici intr-un cz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus!
Tuesday, June 5, 2007
Proiect Manager
Un turist intra intr-un magazin de animale de casa, si incepe sa se uite la exemplarele
expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vinzatorului:
-Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o
inmineaza cumparatorului, dupa care spune:
-Va costa $ 5.000.
Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vinzator:
-Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?
La care vinzatorul spune:
-Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri...
etc.
-Dar acolo mai vad ca aveti de vinzare o maimuta care costa $10.000! Asta ce mai face???
-Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.
-Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?! Costa mai mult decit cele 2 la un loc!!!
-Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca ceva, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.
expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vinzatorului:
-Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o
inmineaza cumparatorului, dupa care spune:
-Va costa $ 5.000.
Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vinzator:
-Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?
La care vinzatorul spune:
-Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri...
etc.
-Dar acolo mai vad ca aveti de vinzare o maimuta care costa $10.000! Asta ce mai face???
-Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.
-Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?! Costa mai mult decit cele 2 la un loc!!!
-Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca ceva, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.
Monday, June 4, 2007
De toate ...
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce tatiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taa, Nuveiba..
- Stop.. Nuveiba. Nuveba e bine!
- Cân doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi
ompartiment intr-un vagon de dormit.
Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins
sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o
rezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea
sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus
spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta
ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!
Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu
cealalta ma gandesc la tine...!"
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ..
- Nu sunt maritata domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul ...
- Nu sunt nici logodita...
- Sa zicem atunci, prietenul ..
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun
barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.
Saturandu-se sa stea cu haidaragele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a
aparut la rasarit o stea!
Pãrinte, recunosc, am încalcat sfaturile pãrinteºti. Tata mi-a
interzis sã mã duc la acea casã de desfrîu,dar eu nu am putut rezista si i-am
trecut pragul.
- Urît, fiule, urît. ªi, desigur, ai vãzut acolo ce nu trebuia
sã vezi...
- Da, pãrinte. În primul rînd, l-am vãzut pe tata!
Cate lucruri stie o blonda sa faca? 70...(69 si cartofi prajiti)..
Astazi eram in biserica si cand ma uit la cucoana de langa mine...
isi aprindea tigara... Doamne sa scap berea din mana nu alta.... !!!
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub
perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru
sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: -
Eu zic sa nu-l batem...
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula,
nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la
scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci
din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment.
Ajung acasa si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti
mie... -
Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! - Aveti
dreptate,
- Doamna... Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula-senior trece la
atac:
- Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume. Si-l duce pe Bula la
sex-club.
Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: - Aoleu tata! Ce
raci!
Ce tzatze! Cin-le-o f.. p-astea, tata?
- Premiantii, tata, premiantii!
Un tip si o tipa in liftul unui hotel de cinci stele.Cand se intoarce
sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga,barbatul atinge
cu cotul,absolut intamplator,sanii femeii.Ca sa-si ceara scuze,dar sa nu
fie> penibil,tipul zice:
-Doamna,daca si inima dvs.este atat de mare precum SANII,sunt sigur ca ma veti ierta! La care ea:
-Domnule,daca si penisul dvs.este la fel de tare precum cotul,eu stau la camera 214!
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce tatiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taa, Nuveiba..
- Stop.. Nuveiba. Nuveba e bine!
- Cân doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi
ompartiment intr-un vagon de dormit.
Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins
sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o
rezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea
sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus
spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta
ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!
Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu
cealalta ma gandesc la tine...!"
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ..
- Nu sunt maritata domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul ...
- Nu sunt nici logodita...
- Sa zicem atunci, prietenul ..
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun
barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.
Saturandu-se sa stea cu haidaragele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a
aparut la rasarit o stea!
Pãrinte, recunosc, am încalcat sfaturile pãrinteºti. Tata mi-a
interzis sã mã duc la acea casã de desfrîu,dar eu nu am putut rezista si i-am
trecut pragul.
- Urît, fiule, urît. ªi, desigur, ai vãzut acolo ce nu trebuia
sã vezi...
- Da, pãrinte. În primul rînd, l-am vãzut pe tata!
Cate lucruri stie o blonda sa faca? 70...(69 si cartofi prajiti)..
Astazi eram in biserica si cand ma uit la cucoana de langa mine...
isi aprindea tigara... Doamne sa scap berea din mana nu alta.... !!!
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub
perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru
sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: -
Eu zic sa nu-l batem...
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula,
nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la
scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci
din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment.
Ajung acasa si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti
mie... -
Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! - Aveti
dreptate,
- Doamna... Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula-senior trece la
atac:
- Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume. Si-l duce pe Bula la
sex-club.
Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: - Aoleu tata! Ce
raci!
Ce tzatze! Cin-le-o f.. p-astea, tata?
- Premiantii, tata, premiantii!
Un tip si o tipa in liftul unui hotel de cinci stele.Cand se intoarce
sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga,barbatul atinge
cu cotul,absolut intamplator,sanii femeii.Ca sa-si ceara scuze,dar sa nu
fie> penibil,tipul zice:
-Doamna,daca si inima dvs.este atat de mare precum SANII,sunt sigur ca ma veti ierta! La care ea:
-Domnule,daca si penisul dvs.este la fel de tare precum cotul,eu stau la camera 214!
Dulcea limba moldoveneasca..
Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi ?
Barabuli batusiti.
Ce e ala "piron" ?
Locul de unde te urci în tren.
Ce sunt aia "chilotzi" ?
Aia de chiloteaza avioanele.
Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura
fulgeratoare" ?
Palitura crânsina.
Dar filmul "Razboiul stelelor" ?
Gâlshiava pi shier.
Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul ?
Mihaitî Bataiosu.
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt la
fotbal ?
Palitura de ungher
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa
?
Palitura de osânda
Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp ?
Strajer (din Bodyguard)
Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de
clopotel" ?
Izbaviti de talanguta
Care-i treaba la Suceava ?
Bei manânci si stai dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului ?
Viata-i scurta.
Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata !
Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri
"creier pane" ?
Mimorie di porc prajita
Care e bancul cu IBM la moldoveni ?
Ai biem o bere !
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul
moldovenesc ?
Pazea ca sa lichiesc ushili.
Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia
driapta.
Ce îsi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de
"câine rau" ?
Moldovean în gazda.
Ce spune o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o
noapte de amor ?
Frantuzoaica : "esti un amant asa de bun !".
Moldoveanca : "ali tali sunt toati mobilili astia ?"
Un moldovean se duce la un bar si striga :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute :
- Marman, adu un rachiu ca ma arghe buzili !
Barmanul, nervos ca o pruna uscata, vine si zice :
- Asculta, în primul rând io sunt "barman" si nu
"marman" !
In al doilea rând, ia gura de pe scrumiera !
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în
compartiment
un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul
nostru deschide
fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate :
- Marashesti..
Omul nostru :
- Oituz !
Moldoveanul iara :
- Marashesti !
- Ba-i Oituz !
La care moldoveanul infuriat :
- Închide ba giamul ca ma rashesti !...
Vorbeau un moldovean si un oltean.
Întreaba olteanul :
- La voi mortii se îngroapa cu popa ?
Si moldoveanul :
- Nu, la noi popa ramâne afara...
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti
format din
un american, un englez si un moldovean. Seful
tribului
le comunica acestora :
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care
nu-l stiu,
îi dau drumul acasa.
Americanul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford , crezi ca
nu stiu
ca înseamna fluture ? Hai la cârnati cu tine ! ! !
Englezul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Ba si tu esti prost. Înseamna fluture.
Hai, la pasta de mici cu tine !
Moldoveanul :
- Butterfly-li !
Seful de trib dupa îndelungi strofocari :
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si
poti pleca acasa !
- Fluturi-li !
Barabuli batusiti.
Ce e ala "piron" ?
Locul de unde te urci în tren.
Ce sunt aia "chilotzi" ?
Aia de chiloteaza avioanele.
Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura
fulgeratoare" ?
Palitura crânsina.
Dar filmul "Razboiul stelelor" ?
Gâlshiava pi shier.
Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul ?
Mihaitî Bataiosu.
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt la
fotbal ?
Palitura de ungher
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa
?
Palitura de osânda
Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp ?
Strajer (din Bodyguard)
Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de
clopotel" ?
Izbaviti de talanguta
Care-i treaba la Suceava ?
Bei manânci si stai dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului ?
Viata-i scurta.
Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata !
Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri
"creier pane" ?
Mimorie di porc prajita
Care e bancul cu IBM la moldoveni ?
Ai biem o bere !
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul
moldovenesc ?
Pazea ca sa lichiesc ushili.
Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia
driapta.
Ce îsi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de
"câine rau" ?
Moldovean în gazda.
Ce spune o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o
noapte de amor ?
Frantuzoaica : "esti un amant asa de bun !".
Moldoveanca : "ali tali sunt toati mobilili astia ?"
Un moldovean se duce la un bar si striga :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute :
- Marman, adu un rachiu ca ma arghe buzili !
Barmanul, nervos ca o pruna uscata, vine si zice :
- Asculta, în primul rând io sunt "barman" si nu
"marman" !
In al doilea rând, ia gura de pe scrumiera !
Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în
compartiment
un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul
nostru deschide
fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate :
- Marashesti..
Omul nostru :
- Oituz !
Moldoveanul iara :
- Marashesti !
- Ba-i Oituz !
La care moldoveanul infuriat :
- Închide ba giamul ca ma rashesti !...
Vorbeau un moldovean si un oltean.
Întreaba olteanul :
- La voi mortii se îngroapa cu popa ?
Si moldoveanul :
- Nu, la noi popa ramâne afara...
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti
format din
un american, un englez si un moldovean. Seful
tribului
le comunica acestora :
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care
nu-l stiu,
îi dau drumul acasa.
Americanul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford , crezi ca
nu stiu
ca înseamna fluture ? Hai la cârnati cu tine ! ! !
Englezul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Ba si tu esti prost. Înseamna fluture.
Hai, la pasta de mici cu tine !
Moldoveanul :
- Butterfly-li !
Seful de trib dupa îndelungi strofocari :
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si
poti pleca acasa !
- Fluturi-li !
tot Bula....
La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 14.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma tampitule, am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 14.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma tampitule, am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
Subscribe to:
Posts (Atom)