MENTALITATE...

Diferente de mentalitate

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc
intr-un restaurant.

Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au
adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva
restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

ISTORIOARA

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si ea eram in pat. Dupa ceva timp
eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este
teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am
eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca
barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza
celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.

Am luat masa la restaurant, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial
mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat
cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce
sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am
zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cerceii cei mai scumpi.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la
un pas de faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de
tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a 'cazut' si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur
si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca
barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai
ca femeie ca sa faci
cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma
omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza
lucrurilor pe care ti le cumpar?

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am
pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers
apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la
drum.
Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afara era o
vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul
sufla cu peste 95km/h.

Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta
ca vremea se va inrautati incontinuu.

M-am intors in casa.

M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia
mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara.

Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la
pescuit pe furtuna asta

La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti
dintr-un lighean. La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru
se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.
- Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!
Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu
creier si se duce iar la Dumnezeu .
-Du-te pune apa si imparte mai departe!
Sf.Petru se conformeaza si de data asta.Dar intr-un tarziu se termina :
si creierele si apa si amestecul si tot.
- Acu' ce fac Doamne?
- Mai sunt multi?
- Da Doamne, multi....
- Da-le diplome!

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive
1) N-au nevasta;
2) Au nevasta

BANCURI CU... EVREI

La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.Este luat la> intrebari,> cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Shi toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii ...

........................................................................

.................
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la
primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi
celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia

zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al
doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg. In sfarsit in a cincea zi
primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment
amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare.

.......................................................................

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3
blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8
magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile..
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin.....

.......................................................................

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure... Cade o
omida pe american acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul
pe negru; negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar
evreul spre negru:
- Cat dai pe o omida?

.......................................................................

Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri
venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca:
De la servici nu vine ca-i prea tarziu. La servici nu merge ca-i pera
devreme. Atunci vine de la curve.
Dar in orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si
nevasta-mea.
De la Rachela vin eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la
nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc.
Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
- Buna dimineata domnule Goldstein!
- Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
- Eh... logica...

........................................................................

S-au intilnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat

ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui
Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut
senin.
Arabul povesteste cum in desert cind era mort de sete i s-a rugat lui
Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput
sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de Shabat cand iesea din
sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui
Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de shabat... si pe o raza

de 20 de metri n jurul lui s-a facut Duminica.

........................................................................

Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa
dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itzic sa faca economie in
familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati

si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic,

se gandeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi...

.......................................................................


Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica
publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort".
Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort. Vand Trabant"...

.......................................................................


Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o
cutie mare de bomboane.
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a
lungul istoriei?
Ionel:
- Lady Di
- Da Ionel, si Lady Di a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea
este vorba. Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este
presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este
vorba.
Itic:
- Iisus Hristos!
- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand
tu stii de Iisus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
- Moise e Moise, dar " business is business"!

.......................................................................

Un evreu se duce la rabin, si ii spune:
- Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut

in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu
caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am
gresit?
La care rabinul raspunde:
- E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am
crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut

grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina
crestin.
- Bine, si ce ati facut?
- Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
- Si?
- Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine,
pentru ca si eu..."

........................................................................

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului
unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu
gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la
sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou
ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin
sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar

ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in
fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra

in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

........................................................................


Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot
evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care
nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi,chinezii!
- De ce?Il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un
pamint!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi,evreii!
- De ce?ntreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit
de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un
pamint!

........................................................................


Cica, un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!

........................................................................


Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvantul la adunarile de
partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.
- Tovarase Itic, ii spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai
niciodata o parere proprie?
- Ba da, dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa
fi fost in viata in momentul cand ati inceput
autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule
doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe
biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa
traiasca exact in momentul acesta indeplinind o
functie de avocat pe cine stie unde...
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New
York ?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago ?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami ?
M: Nu.
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea
ce ati uitat?
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus
sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce v-a enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in
momentul coliziunii?
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care
ati plecat?
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat
pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe
cadavre.
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat
cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30 .
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i
fac autopsie.

Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!
----------------------------------
- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
--------------------------------------
- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
-------------------------------------
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
-----------------------------------------
- Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia .....
------------------------------------------------------------
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...
Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !
------------------------------------------------------------
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un
lac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs, .......zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase.
Rabinul însa îsi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
------------------------------------------------------------
Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
- Pe un submarin.
------------------------------------------------------------
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- InRomania, in 5 minute s-a furat robotul ......
------------------------------------------------------------
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?...
------------------------------------------------------------
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.....

Un batranel se duce la preot:
- Parinte, am pacate mari!
- Spune fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e un pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit
acasa.
- Da, parinte, dar i-am cerut 20$ pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi
i-ai salvat viata. Mergi acasa, tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins si dupa 5 minute bate din nou la usa
preotului. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
********************************************************************

Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic!
***************************

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu inca platesc...
*******************************

Un medic citeste in birou un ziar.
In spital este adus un tip cu o fractura craniana...
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
*****************************

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de
gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii.............
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
**************************************

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
****************************************************

Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde partenerul. Nimeni nu sarbatoreste atatia
ani! ***********************************************************


- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.

Zinele....

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, va implinesc cate o dorinta.
Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Zana a atins-o cu bagheta magica si apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!

Morala: barbatii sunt ... barbati .... , zanele insa... sunt femei.

Un dietetician se adresa mulþimii prezenta la o conferinþta:
- Nici nu avetþi idee cat de distrugatoare sunt pentru organism unele dintre alimentele pe care le consumaþi: carnea este toxica, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemeni unui drog, dar exista ceva care este mai toxic decat toate acestea la un loc. Imi poate spune cineva care este acel aliment care dupa ce este consumat te va face sa suferi foarte mult, chiar ani in sir?
Un batranel din primul rand se ridica timid si is da cu parerea:
- Sa fie oare ... tortul de nunta?

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri .

Una era sora Matematica (M) , si cealalta sora Logica (L).

M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.

L: Sora , ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o
jumatate de ora ?

M : Da, ce o vrea de la noi?

L: Es te logic. Vrea sa ne violeze.

M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne
va ajunge in 15 minute. Ce putem face ?

L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!

M : Nu cred sa functioneze asta !!!

L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe
care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!

M : Si acum, ce vom face ? O sa ne ajunga intr- un minut.

L : Unicul lucru logic pe care il putem face es te sa ne separam,
d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca
pe amandoua !

Atunci , barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica
a ajuns la manastire preocupa ta de ceea ce i s-o fi intamplat
sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.

M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine.
Povestiti-mi ce s-a intamplat?.

L : S-a intamplat ceea ce era logic . Barbatul nu putea sa ne
urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine .

M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea ?

L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.

M : Si?

L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.

M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?

L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.

M : Dumnezeule, si omul ce a facut?

L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii

M : Oh, nu!. Si ce s-a intamplat dupa aceea?

L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult
mai repede decat un barbat cu pantalonii pe vine !





PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE ......