Bancuri din toata lumea

2008-04-09T09:43:00.000-07:00

MENTALITATE...

Diferente de mentalitate

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc
intr-un restaurant.

Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au
adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva
restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

2008-04-01T02:27:00.000-07:00

ISTORIOARA

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si ea eram in pat. Dupa ceva timp
eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este
teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am
eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca
barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza
celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.

Am luat masa la restaurant, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial
mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat
cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce
sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am
zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cerceii cei mai scumpi.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la
un pas de faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de
tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a 'cazut' si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur
si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca
barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai
ca femeie ca sa faci
cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma
omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza
lucrurilor pe care ti le cumpar?

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am
pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers
apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la
drum.
Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afara era o
vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul
sufla cu peste 95km/h.

Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta
ca vremea se va inrautati incontinuu.

M-am intors in casa.

M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia
mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara.

Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la
pescuit pe furtuna asta

2008-02-27T11:58:00.001-08:00

La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti
dintr-un lighean. La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru
se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.
- Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!
Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu
creier si se duce iar la Dumnezeu .
-Du-te pune apa si imparte mai departe!
Sf.Petru se conformeaza si de data asta.Dar intr-un tarziu se termina :
si creierele si apa si amestecul si tot.
- Acu' ce fac Doamne?
- Mai sunt multi?
- Da Doamne, multi....
- Da-le diplome!

2008-02-27T11:00:00.001-08:00

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive
1) N-au nevasta;
2) Au nevasta

BANCURI CU... EVREI

2008-02-27T10:50:00.000-08:00

La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.Este luat la> intrebari,> cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Shi toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii ...

........................................................................

.................
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la
primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi
celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia

zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al
doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg. In sfarsit in a cincea zi
primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment
amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare.

.......................................................................

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3
blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8
magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile..
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin.....

.......................................................................

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure... Cade o
omida pe american acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul
pe negru; negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar
evreul spre negru:
- Cat dai pe o omida?

.......................................................................

Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri
venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca:
De la servici nu vine ca-i prea tarziu. La servici nu merge ca-i pera
devreme. Atunci vine de la curve.
Dar in orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si
nevasta-mea.
De la Rachela vin eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la
nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc.
Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
- Buna dimineata domnule Goldstein!
- Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
- Eh... logica...

........................................................................

S-au intilnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat

ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui
Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut
senin.
Arabul povesteste cum in desert cind era mort de sete i s-a rugat lui
Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput
sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de Shabat cand iesea din
sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui
Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de shabat... si pe o raza

de 20 de metri n jurul lui s-a facut Duminica.

........................................................................

Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa
dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itzic sa faca economie in
familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati

si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic,

se gandeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi...

.......................................................................

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica
publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort".
Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort. Vand Trabant"...

.......................................................................

Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o
cutie mare de bomboane.
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a
lungul istoriei?
Ionel:
- Lady Di
- Da Ionel, si Lady Di a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea
este vorba. Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este
presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este
vorba.
Itic:
- Iisus Hristos!
- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand
tu stii de Iisus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
- Moise e Moise, dar " business is business"!

.......................................................................

Un evreu se duce la rabin, si ii spune:
- Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut

in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu
caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am
gresit?
La care rabinul raspunde:
- E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am
crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut

grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina
crestin.
- Bine, si ce ati facut?
- Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
- Si?
- Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine,
pentru ca si eu..."

........................................................................

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului
unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu
gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la
sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou
ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin
sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar

ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in
fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra

in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

........................................................................

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot
evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care
nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi,chinezii!
- De ce?Il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un
pamint!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi,evreii!
- De ce?ntreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit
de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un
pamint!

........................................................................

Cica, un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!

........................................................................

Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvantul la adunarile de
partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.
- Tovarase Itic, ii spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai
niciodata o parere proprie?
- Ba da, dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!

2008-02-07T05:09:00.000-08:00

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa
fi fost in viata in momentul cand ati inceput
autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule
doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe
biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa
traiasca exact in momentul acesta indeplinind o
functie de avocat pe cine stie unde...
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New
York ?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago ?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami ?
M: Nu.
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea
ce ati uitat?
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus
sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce v-a enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in
momentul coliziunii?
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care
ati plecat?
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat
pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe
cadavre.
============ ========= ====== 3D=========
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat
cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30 .
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i
fac autopsie.

2008-02-04T10:00:00.000-08:00

Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!
----------------------------------
- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
--------------------------------------
- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
-------------------------------------
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
-----------------------------------------
- Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia .....
------------------------------------------------------------
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...
Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !
------------------------------------------------------------
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un
lac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs, .......zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase.
Rabinul însa îsi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
------------------------------------------------------------
Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
- Pe un submarin.
------------------------------------------------------------
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- InRomania, in 5 minute s-a furat robotul ......
------------------------------------------------------------
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?...
------------------------------------------------------------
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.....

2008-01-28T05:03:00.000-08:00

Un batranel se duce la preot:
- Parinte, am pacate mari!
- Spune fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e un pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit
acasa.
- Da, parinte, dar i-am cerut 20$ pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi
i-ai salvat viata. Mergi acasa, tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins si dupa 5 minute bate din nou la usa
preotului. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
********************************************************************

Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic!
***************************

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu inca platesc...
*******************************

Un medic citeste in birou un ziar.
In spital este adus un tip cu o fractura craniana...
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
*****************************

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de
gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii.............
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
**************************************

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
****************************************************

Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde partenerul. Nimeni nu sarbatoreste atatia
ani! ***********************************************************

- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.

Zinele....

2008-01-28T01:18:00.000-08:00

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, va implinesc cate o dorinta.
Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Zana a atins-o cu bagheta magica si apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!

Morala: barbatii sunt ... barbati .... , zanele insa... sunt femei.

2008-01-01T08:39:00.003-08:00

Un dietetician se adresa mulþimii prezenta la o conferinþta:
- Nici nu avetþi idee cat de distrugatoare sunt pentru organism unele dintre alimentele pe care le consumaþi: carnea este toxica, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemeni unui drog, dar exista ceva care este mai toxic decat toate acestea la un loc. Imi poate spune cineva care este acel aliment care dupa ce este consumat te va face sa suferi foarte mult, chiar ani in sir?
Un batranel din primul rand se ridica timid si is da cu parerea:
- Sa fie oare ... tortul de nunta?

2008-01-01T08:39:00.001-08:00

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri .

Una era sora Matematica (M) , si cealalta sora Logica (L).

M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.

L: Sora , ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o
jumatate de ora ?

M : Da, ce o vrea de la noi?

L: Es te logic. Vrea sa ne violeze.

M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne
va ajunge in 15 minute. Ce putem face ?

L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!

M : Nu cred sa functioneze asta !!!

L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe
care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!

M : Si acum, ce vom face ? O sa ne ajunga intr- un minut.

L : Unicul lucru logic pe care il putem face es te sa ne separam,
d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca
pe amandoua !

Atunci , barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica
a ajuns la manastire preocupa ta de ceea ce i s-o fi intamplat
sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.

M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine.
Povestiti-mi ce s-a intamplat?.

L : S-a intamplat ceea ce era logic . Barbatul nu putea sa ne
urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine .

M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea ?

L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.

M : Si?

L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.

M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?

L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.

M : Dumnezeule, si omul ce a facut?

L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii

M : Oh, nu!. Si ce s-a intamplat dupa aceea?

L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult
mai repede decat un barbat cu pantalonii pe vine !

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE ......

Interviu si marketing

2007-12-21T01:50:00.001-08:00

Anunt: “Angajam vanzatoare”.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza “fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
C: "manusi aveti?"
V: "Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?"
C: "De piele, normale, cu 5 degete"
V: "Le purtati la palton sau la jacheta?"
C: "La palton, ca vine iarna!"
V: "Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza".
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: "Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica ?

2007-12-20T05:36:00.001-08:00

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe aci sa ma prinda sefa!

2007-12-18T06:52:00.001-08:00

La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va
apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la
proces de vreun tampit...

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l
privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o
vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact
aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un
timp stau
ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.

Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si
valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul
"economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel
care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand
cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai
vorbim despre asta!".

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un
coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?

- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurenta!

Pe vremea lui Ceausescu un tip intra intr-un magazin:
- Nu va suparati, aveti peste?
- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...

Basescu, la alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la
maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la
etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca
si singur...

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

2007-12-17T13:32:00.000-08:00

Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul.

- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.

- Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!

-------------------------------------------------------------------

Jack si Max ies de la biserica.

Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga

Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"

Si Jack se duce si-l intreaba:

- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"

Dar preotul spune:

"Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."

Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.

Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."

Si Max se duce la preot si il intreaba:

- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"

La care preotul raspunde:

"Bineinteles fiule. Bineinteles."

Morala:

Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.

De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?

=====================================================================

A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult.Inainte de moarte spune sotiei sale:

-Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.

Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:

- O clipa !

Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:

- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.

- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.

Si adaugand:

- I-am facut un cec...

======================================================

Doua femei dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:

- Cum ai murit ?

- Inghetata, zice cea de-a doua.

- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?

-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....

- Si tu... cum ai murit ?

- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la

televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am

urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.

Femeia cealalta zice:

- Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata...

----------------------------------

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul:

-Da' de cati ani sunteti casatoriti?

-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul .

Judecatorul:

-Da' de cati ani nu va mai intelegeti?

-Pai de 50, domn judecator

Judecatorul:

-Si atunci, ce ati asteptat pana acu'?

-Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul .

___________________

Trei babe senile merg in vizita la o a patra. Cum le vede, gazda zice:

- Va fac cate o cafea?

- Sigur, raspund celelalte.

Cafeaua se face si se bea. Dupa vreo jumatate de ora gazda zice:

- Va fac cate o cafea?

- Sigur, raspund celelalte.

Cafeaua se face si se bea. Si faza se mai repeta de cateva ori.

Intr-un final cele trei babe pleaca si doua dintre ele vorbeau pe strada:

- Auzi tu, soro, fuseram si noi pe la prietena noastra si nu ne dadu si ea macar o cafea.

A treia auzind dialogul zice:

- Bine fata, fuserati voi pe la ea si mie nici nu mi-ati spus.

___________________

- Care e asemanarea dintre o blonda dezbracta si o blonda imbracata?

- Amandoua sunt in hainele de servici.

___________________

Doua blonde la dus:

- Da-mi, te rog, samponul tau!

- Dar ai unul langa tine...

- Stiu, dar asta e pentru par uscat, iar eu am parul ud!

___________________

-Ce fac 4 blonde cand se urca intr-o masina?

-Se cearta care sa stea la geam...

____________________

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:

- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?

Sotia il priveste si raspunde:

- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

_____________________

O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

_________________

Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus...

________________

Doi batrani pe o banca:

- Auzi, tu cum stai cu femeile?

- Ehe, daca gasesc una sa-i placa moale, o innebunesc!

______________________

Martora este intrebata ce varsta are...

- Pana acum am numarat 25 de primaveri.

- Bine, dar numarati va rog mai repede...

_____________________

- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!

- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?

- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.

________________________

Care este diferenta dintre o femeie si un loc de parcare?

Cele bune sunt mereu ocupate, mai raman doar cele pentru handicapati.

___________________

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?

- Exact!

- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?

- Am avut rabdare!

.

2007-12-16T12:43:00.001-08:00

Cugetari

Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e

firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".

Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.

Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?

Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla.

Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.

Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.

Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!

Daca ti- e foame - maninca sare: o sa iti fie sete!

Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.

2007-12-16T12:41:00.000-08:00

Anunt la MATRIMONIALE :
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu
fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la
discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."
-----------------------------------------
-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute
stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
----------------------------------------------
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare,
vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?
-----------------------------------------------
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
--------------------------------------------------------
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece
ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.
------------------------------------------------------------------
-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit
la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
-----------------------------------------------------------------
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil
la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
---------------------------------------------------------
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de
casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
----------------------------------------------------------
Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...

2007-12-15T09:04:00.000-08:00

CHEIA - Adrian Paunescu

Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu scanteie, cu o apa, c-o papusa
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa.
Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand... luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern
Usa care-ti deschide perspectiva spre infern.
De, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita,
Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei si... basta!
Dar de iei un gen de usa, simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei
Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa, liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!
Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta, sparta...
Ca broasca atat e buna pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei
E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa
Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?
Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta - dai un ban mai tragi odata
insa,dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.
Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata
A urlat la dansa cerul,cu o voce ca de crai:
Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata.
Ce te temi mereu de usa! o sa-mi spuneti cu temei!
Habar n-am: Bun! Perfect!
Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia.
Si exista chei... O groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei.
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.
Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se lovesca cheia si sa fie... jucausa.
Sa nu se-ndoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la TURNUL LONDREI sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele!
Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici
Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!
Geaba-ncerci, geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sunt atitea chei pe lume, cheia "sol " si cheia " FA ",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.
Si... zicind cum zic batranii... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti... amintirea...
"AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA! "

2007-12-12T09:10:00.001-08:00

Dupã o lungã si fierbinte noapte de sex, el observã pe noptiera ei
poza unui alt bãrbat. Începe sã îsi facã griji.
- Este sotul tãu? întreabã el nervos.
- Nu, blegutule, îi rãspunde ea, tachinându-l usor.
- Atunci este iubitul tãu? continuã el putin mai relaxat.
- Da de unde, tu esti iubitul meu, îi sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatãl tãu? insistã el, sperând sã primeascã un
rãspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu, rãspunde ea, râzând.
- Pãi, nu înteleg, cine naiba e?
- Sunt eu, dragã, înainte de operatie...

Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de
lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita.I-a venit o idee geniala!
A scris pe usa locuintei sale cu litere mari: In pat: 100 euro Pe
canapea: 50 euro Pe podea: 25 euro. O batranica trecand prin fata usii
s-a oprit si a citit anuntul. S-a grabit acasa,si-a scos toti banii
economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului.Cand a ajuns i-a
dat toti banii tanarului.Vazand- o pe batranica,tanarul s-a simtit jenat
la inceput dar totusi a numarat banii: 100 euro! A sarutat-o pe
batranica si a intrebat-o: -In pat nu-i asa? Zambind batranica a spus: -
Nu fii naiv... DE PATRU ORI PE PODEA!!!

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi
bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune:
"Imi pare rau, draga. Am o programare mainela ginecolog si vreau sa raman
proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute,
se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche:
"Ai cumva programare si la stomatolog?"

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia
crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, o s-o obosesti
atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar
sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe
moarte...

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm B) 15 cm c) 18 cm
La care tipul raspunde:
-Pot sa sun un prieten?

2007-12-12T09:06:00.000-08:00

Vecinii familiei Bula au un nou-nascut.
Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si da cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine. Dar... de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
- Bine tata, zice tanarul.
A 2-a zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara?
Fiul:
- Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
Tatal:
- Ceeeeeeeee?Cuuuuuuu uum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
Fiul:
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!!

2007-11-29T12:23:00.000-08:00

Comparatie intre inchisoare si job

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula de 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu de 1/2 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pt. o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pt. buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pt. buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.

Un tanar invita o tanara la dans
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
- Domnule, dar de ce le calcati ?
- Asa m-am lasat si de tigari !

- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...

-Alo, buna ziua, familia Popescu??
-Nu stiu, manca-ti-as, c-abia am intrat!

2007-11-29T11:35:00.000-08:00

Dog Logic Logica de catei

The reason a dog has so many friends is that he wags his tail instead of his

tongue. -Anonymous
Motivul pentru care un caine are atat de multi prieteni este ca da din coada si nu din gura

There is no psychiatrist in the world like a puppy licking your face. -Ben
Williams
Nu exista un psihiatru mai bun pe lume, decat un catel care te linge pe fata.

A dog is the only thing on earth that loves you more than he loves himself.-
Josh Billings
Un caine este singurul pe lume care te iubeste mai mult decat se iubeste pe el insusi.

The average dog is a nicer person than the average person. -Andy Rooney
Un caine mediocru este o persoana mai draguta decat un om mediocru.

Dogs love their friends & bite their enemies, quite unlike people, who are
incapable of pure love & always have to mix love & hate.
-Anonymous

Cainii isi iubesc prietenii si isi musca dusmanii, spre deosebire de oameni care nu sunt capabili de iubire pura si intotdeauna amesteca iubirea cu ura.

Anybody who doesn't know what soap tastes like never washed a dog. -Franklin P. Jones
Daca o persoana care nu stie gustul sapunului, inseamna ca nu a spalat niciodata un caine.

If your dog is fat, you aren't getting enough exercise -Unknown
Atunci cand catelul tau este gras, inseamna ca tu nu fcai destul exercitiu fizic.

Women and cats will do as they please, and men and dogs should relax and get
used to the idea.-Robert A. Heinlein

Femeile si pisicile fac numai ce le place, iar barbatii si cainii ar trebui sa se relaxeze si sa se obisnuiasca cu aceasta idee.

If you pick up a starving dog and make him prosperous, he will not bite you;
that is the principal difference between a dog and a man. -Mark Twain
Daca culegi un caine infometat si il faci sa se simta bine si prosper, el nu te va musca; aceasta este principala diferenta dintre un caine si un om.

Dogs are not our whole life, but they make our lives whole. -Roger Caras

Cainii nu sunt viata noastra intreaga, dar ne intregesc viata.

If you think dogs can't count, try putting three dog biscuits in your pocket
and then give him only two of them.

Daca tu crezi ca un caine nu stie sa numere, pune trei biscuiti in buzunar si da-i doar doi.

2007-11-08T01:43:00.001-08:00

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc

- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.

- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.

SOACRELE... ( doar bancuri despre....)

2007-11-06T04:19:00.000-08:00

Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

........................................

- Ioane, unde duci gastele alea doua?
- La soacra-mea. Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o gasca!

........................................

D oi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...

........................................

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai taitei cu branza...

........................................

Era un tip pe la 1 noaptea stiga la unul la bacon:
-Maaaaaaaaaa??? curge apa la voi ma?
-DA
-Da-mi si mie 2 galeti !!!!
-De ce ma?
-A cazut soacra-mia in fantana si apa e la gat!!!

........................................

M -am certat urat cu soacra-mea aseara.
Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii incretiti. Problema a fost ca nu avea ciorapi...

........................................

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

....................................... ..

La tribunal se audiaza martorii:
-Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
-Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

........................................

-Soacra draga, cat stai pe la noi?
-Cat sunt primita cu drag, fiule...
-Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

........................................

Zi -mi un banc bun, sa i-l spun si lu soacra-mea.
-Da ce-i trebuie lu soacra-ta bancuri?
-Nu-i trebuie, da la bancu ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras...

........................................

U n vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
-Ce facem acuma?
-Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...

Regulile casatoriei

2007-11-06T03:01:00.000-08:00

Eu si sotia mea cunoastem secretul, pt a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana, mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga, pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el: sunt in intarziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".

La inceput, DUMNEZEU a creat PAMANTUL si s-a odihnit.
....Apoi a creat barbatul si s-a odihnit.
........Apoi a creat femeia...
....si nici barbatul, nici DUMNEZEU nu s-au mai odihnit VREODATA !

Radio EREVAN

2007-11-01T05:47:00.000-07:00

I. De ce este bine sa mearga soacra la vot?*
R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.*

I. Va veni un alt razboi Mondial?*
R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.*

I. Ce este un salariu?*
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...*

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?*
R. Ambalajul ...*

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?*
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.*

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?*
R. Da, dar noua ne place din alte motive...*

I. Cum poti trai doar din salariu?*
I. Nu stim. Nici n-am incercat ...*

I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?*
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.*

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?*
R. Fiecare a incercat cate o parola.*

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?*
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.*

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?*
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !*

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?*
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.*

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?*
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.*

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?*
R. Un zvon.*

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?*
R. Vaduva !!!*

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?*
R. Nevasta*

I. De cate feluri sunt femeile?*
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!*

I. In cate grupe se impart femeile?*
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi)
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).*

I. Cum clasifica femeile penisurile?*
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.*
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.*

I. De ce iau politistii salariu?*
R. Pentru ca prostia se plateste.*

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?*
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.*

I. Care este avantajul de a face sex in grup?*
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.*

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?*
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.*

I. Ce este un urs polar?*
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.*

I. Ce-i zice un vector altui vector?*
R. "Ai un moment?"*

I. Ce este un copil complexat?*
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.*

I. Care este cel mai periculos loc din lume?*
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.*

I. De ce nu alearga melcul?*
R. De frica sa nu-i fâlfâie ochii.*

I. Care este cel mai bun anticonceptional?*
R. Un "NU!" hotarat.*

I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?*
R. Sa fie primii la inviere!*

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?*
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.*

I. De ce are girafa gatul lung?*
R. Ca sa-i ajunga la cap!*

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?*
R. Cum sa nu. Usturoiul.*

I. Se poate face dragoste pe tavan?*
R. Da, cu conditia sa nu cada plapuma.*

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?*
R. Daca te prind, om te fac !*

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?*
R. Se ridica de pe oua !*

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac.

I. Care este dezavantajul unei lupe ?*
R. Mareste, dar nu intareste !*

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?*
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.*

I. Care an dureaza numai o zi ?*
R. Anul Nou !*

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?*
R. Da, dar degeaba.*

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?*
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!*

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?*
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.*

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?*
R. Ariciul are o teapa in plus.*

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?*
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad,* *ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea dintre femeie si bicicleta?*
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...*

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?*
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o
saptamana fara sa lucreze ....*

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?*
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.*

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una ruseasca ?*
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ...", iar cea ruseasca cu: "Odata ca sa fie ...."*

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?*
R. Trei grame.*

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?*
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.*

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?*
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !*

I. Ce este viata?*
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...*

I. Ce pasarica zboara cel mai sus?*
R. Pasarica stewardesei ...*

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?*
R. Pentru ca subtiaza ...*

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?*
R. Il bagi in apa...*

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?*
R. Plictiseste ....*

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?*
R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.*

I. De ce au femeile coapsele calde?*
R. Pentru ca sa nu faca otita barbatii...*

I. Ce e rosu si vine regulat?*
R. Mos Craciun.*

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?*
R. Sa aiba diabet.*

I. In cate categorii se impart femeile?*
R. Frumoase, destepte si majoritatea.*

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?*
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...*

I. De ce se tin leii in cusca?*
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca*

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?*
R. Body-building.*

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?*
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult* cu ele.*

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?*
R. Pentru ca are soacra cardiaca.*

I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?*
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.*

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?*
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.*

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?*
R. Turist.*

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?*
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.*

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.*

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?*
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.*

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?*
R. Sex.*

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?*
R. Cand se ia curentul.*

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?*
R. Sunt insurati.*

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?*
R. Castrat.*

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?*
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.*

I. De ce a creat Dumnezeu prima data barbatul?*
R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.*

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?*
R. 30 de kilograme.*

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?* *R. 30 - 45 de
minute.*

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?*
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.*

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?*
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.*

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?*
R. Depinde de vechime.*

I. Care este diferenta dintre o femeie si o baterie electrica?*
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.*

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra?*
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?*
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.*

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?*
R. BOSSUMFLATA ...*

I. Ce fac pestii cand sunt multi?*
R. Bancuri.*

I. De ce are veverita coada in spate?*
R. Pentru ca in fata este ea!*

I. Cum poti prinde un iepure?*
R.Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.*

I. Care este pluralul de la sticla?*
R. Cioburi.*

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?*
R. O haita de castraveti dezorientati.*

I. Cum canta cucu` in America ?*
R. With, with ...*

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?*
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!*

I. De ce stau gainile pe gard?*
R. Sa le vada cocosii copanele.*

I. Ce zic ciobanii cand se descalta?*
R. A mai trecut un an!*

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?*
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!*

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii, in majoritate, nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.*
- Dar bine, Rebe, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?*

Cele 13 DIFERENTE dintre barbat si femeie...

2007-11-01T02:01:00.000-07:00

1. Numele:

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".

2. Achitarea notei de plata:

Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest�

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul:

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul:

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.

12. Familia:

Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.

13. Concluzia:

Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru�

Doar asa...

2007-10-19T06:46:00.000-07:00

Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
- Liceul.

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?

La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu.
O americanca este prima care isi spune parerea:
-Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup. Eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasa hirtii da la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.
Japonezul spune:
-Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa si nici ea nu stie cu ce ma ocup.
In sfirsit, vine si rindul romanului, care spune:
-Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup, dar nici nu ma intereseaza!

Cantitatea de inteligenta pe pamint este constanta . Populatia este in crestere...

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.

Ingineresti...

2007-09-22T06:01:00.000-07:00

Intelegandu-i pe ingineri- Actul Unu

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petre ci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci
broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!

Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.

FEL de fel...

2007-09-13T10:23:00.001-07:00

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

Legile lui Murphy:
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.

Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua...

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !

Ce este femeia?
Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui.....

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.

Horoscopul pe luna urmatoare :

Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia...
De atunci nimeni nu mai are odihna.

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

---

TEORII SI OAMENI IMPORTANTI

2007-09-11T08:12:00.000-07:00

La marginea unui teren agricol, o gaina a traversat strada.

INTEBARE: De ce a traversat gaina strada?

Sa vedem cum diversi oameni importanti au raspuns la aceasta intrebare fundamentala...

RENE DESCARTES
…ca sa ajunga pe cealalta parte…

PLATON

* …pentru binele sau. Pe cealalta parte se afla Adevarul…

ARISTOTEL

…este in firea gainii sa traverseze strada…

KARL MARX
…era inevitabil din punct de vedere istoric…

HIPPOCRAT
…datorita unei secretii in exces a pancreasului…

Capitanul Picard
…pentru a ajunge unde nici o gaina nu a mai fost vreodata…

MOISE
…si Dumnezeu a coborat din Paradis si i-a spus gainii: "Tu trebuie sa traversezi strada" .

...si gaina a traversat strada iar Dumnezeu a vazut ca acesta era un lucru bun...

MARTIN LUTHER KING

…am visat o lume in care toate gainile ar fi libere sa traverseze strada fara sa trebuiasca sa-si justifice gestul…

RICHARD NIXON

…gaina nu a traversat starda; repet, gaina nu a traversat NICIODATA strada…

MACHIAVELLI
…lucrul cel mai important este ca gaina a traversat strada. Orice actiune se justifica prin chiar scopul in care este efectuata...

SIGMUN FREUD
…faptul ca va preocupa motivul pentru care gaina a traversat strada releva un adanc sentiment latent de insecuritate sexuala…

BILL GATES

…vom lansa in curand noul "Gaina Office 2007", care nu numai ca va face traversarea strazii mai placuta, dar va furniza si oua, va clasifica fisierele importante, etc…

BUDDA
…punand aceasta intrebare renegati natura gainii din voi insiva…

GALILEO
…si totusi a traversat…

DE GAULLE
…poate ca gaina a traversat strada, dar nu a traversat autostrada…!

EINSTEIN
…faptul ca gaina a traversat strada sau strada a alunecat pe sub gaina depinde numai de sistemul de referinta al observatorului…!

GEORGE W. BUSH

…...faptul ca gainusa a putut traversa libera strada in ciuda rezolutiilor ONU reprezinta o sfidare la adresa democratiei, a libertatii, a dreptatii. Aceasta arata negresit ca noi trebuia sa bombardam acea strada cu mult timp in urma. Pentru a asigura pacea in aceasta regiune si pentru ca valorile pe care le aparam sa nu mai fie terfelite prin aceste acte de terorism, guvernul Statelor Unite a hotarat sa trimita 17 portavioane, 46 de distrugatoare, 154 de nave de lupta, sprijinite pe uscat de 243.000 de puscasi marini si in aer de 846 de bombardiere, avand ca obiectiv, in numele libertatii si democratiei, sa elimine orice urma de viata in casele gainilor pe o raza de 5.000 de kilometri; dupa aceea, utilizand rachete balistice cu raza scurta sau medie de actiune, ne vom asigura ca din casa gainii a ramas doar un morman de cenusa si ca nu ne va mai putea ameninta cu aroganta sa. Am hotarat, de asemenea, cu generozitate, sa preluam sarcina asigurarii pacii in aceasta tara , sa reconstruim casele gainilor conform tuturor normelor de securitate in vigoare, sa asiguram alegerea democratica a unui cocos in persoana ambasadorului Statelor Unite. Pentru finantarea acestor reconstructii vom prelua controlul asupra productiei de cereale a regiunii timp de 30 de ani, asigurandu-ne ca localnicii vor beneficia de tarife preferentiale pentru o parte din productie, in schimbul coloaborarii lor totale. In aceasta noua tara a dreptatii, pacii si libertatii va putem asigura ca nici un puisor nu va mai incerca sa traverseze vreo strada, pentru simplul motiv ca nu vor mai fi strazi iar gainile nu vor mai avea picioare. Dumnezeu sa binecuvanteze America !

Cu blondele...

2007-09-11T08:07:00.001-07:00

ntr - o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
"Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"

Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
"Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati..." --- Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
"Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?"
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
"De ce nu lasi masina in garaj de data asta?"

DE ce mint barbatii...

2007-09-11T07:16:00.000-07:00

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA

Pur si.. simplu

2007-08-24T11:53:00.000-07:00

Savantii au ajuns la concluzia ca, cele mai multe
vitamine se gasesc in ... farmacie.

Se spune ca cea mai mare curva de pe pamant ar fi
SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea....

Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
Cel mai mare respect!

Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii.

La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:
De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde: De gat.

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
Spune, cum s-a produs minunea?
Mi-au furat masina!

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un
firicel de nisip in prezervativ.

Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii"sariti de pe fix":
Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi
spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.

Lucruri ''rele'' care fac o gramada de bine

2007-08-16T03:30:00.000-07:00

Orice lucru bun in viata e imoral, ilegal, ori ingrasa. Asa se spunea
pana acum. Oamenii de stiinta vin si adauga: tot raul spre bine. Daca
mananci
ciocolata, iei cateva kilograme, insa poti evita aparitia cancerului.
Daca
bei vin si iei marijuana, ai sanse sa scapi de Alzheimer. Site-ul
LiveScience.com a realizat un top al relelor care fac bine.

Pe primul loc - sexul. In afara de rolul pe care il are in perpetuarea
speciei, sexul reduce stresul, scade colesterolul si imbunatateste
circulatia sangelui. Credeti ca mai gasiti alte scuze?

Pe locul 2 - ciocolata. Cei care iubesc ciocolata jubileaza. In ultimul
timp, studiu dupa studiu arata beneficiile ei: contine antioxidanti
care
previn anumite tipuri de cancer. Anumite substante pot chiar sa previna
dementa. Consumati ciocolata cu cel mai mare continut de cacao. Cea
care
ar e prea mult zahar face mai mult rau decat bine.

Pe locul 3 - vinul rosu. Este un ingredient esential pentru a ne
mentine
in forma. Se stie de mult timp ca ajuta la prevenirea cancerului si la
protejarea arterelor. Unele studii arata insa ca exista un antioxidant
care se gaseste in strugurii rosii din care se face vinul, numit
resveratrol. Acesta imbunatateste anduranta muschilor, reduce
afectiunile
gingiilor si aparitia bolii Alzheimer.

Pe locul 4 - marijuana. Este acum, in mod exagerat, considerata o forma
de
a stopa pierderile de memorie - mai precis, anumite tipuri de memorie
si
numai pe termen lung, in general considerandu-se ca pe termen scurt
afecteaza in mod negativ memoria.

Studiile recente facute pe cobai arata ca substantele care se gasesc in
acest drog impiedica acumularea proteinelor in creier, una dintre
principalele cauze ale acestei afectiuni.

In concluzie, cand aveti de gand sa incepeti tratamentul?
Totusi, ar fi bine sa ast eptati pana se experimenteaza si la oameni.

Pe locul 5 - viermii. Desi sunt scarbosi, va pot salva viata.
Aceste larve sunt cea mai noua minune curativa. Pusi pe ranile grave,
viermii mananca bacteriile si tesutul mort, prevenind infectia si
ajutand
la vindecarea ranii.

Pe locul 6 - lumina soarelui. Ultravioletele sunt benefice, iar lumina
soarelui, chiar si indirect, ridica moralul. Un pic de soare ii poate
ajuta pe cei care lucreaza in birouri sa se mai dezmorteasca.

Pe locul 7 - LSD-ul (substanta halucinogena). Cercetatorii au
descoperit
ca, in cazul alcoolicilor, mici doze de LSD ii ajuta sa renunte la
pahar
definitiv.

Pe locul 8 - cafeaua. Multe studii sustin ca este o sursa de
antioxidanti
si scade riscul de diabet. Ceva din boabele ei scade incidenta cirozei
si
bolilor pancreasului.

Pe locul 9 - furia. Izbucnirile sunt bune pentru sanatate. Daca te
abtii
risti sa devii speriat, nervos si scarbit. Totusi, mania este buna doar
in
cantitate moderata. Daca dureaza prea mult, risti sa iti creasca
tensiunea, sa ai insomnii si sa ai probleme cu plamanii.

Pe locul 10 - berea . S-a descoperit de curand ca un consum moderat de
bere poate imbunatati functiile sistemului cardiovascular.

Din jurnalul unui turist american...

2007-08-15T05:11:00.000-07:00

VENETIA :
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu
barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli
si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul
este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie
ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In
ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde
si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul
statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani
ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare,
dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt
simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc
români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este
capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile
Parisului sunt pline de japonezi. Numarul
frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus
foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub
forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care
reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a
servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi
prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred
ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se
vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca
nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

Cu moldoveni....

2007-08-05T08:00:00.000-07:00

De ce a murit Stefan cel Mare?
De suparare. A vrut sa faca din moldoveni o ceata de zimbri si a iesit o turma de boi.

Ce zice un moldovean cand isi da ciorapii jos??
-offf....a mai trecut un an!! :))

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cind trece o masina si-l stropeste de sus pina jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntimpla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a intimplat tie asa ceva ?
Moldoveanul: Mie nu, neveste-mi.

In noaptea nuntii:
- Marisico, ia scoati fa fusta aseia di pi tine.
- As scoate-o da'tari mi-i rusini!
- Marisico, io-s barbat si stiu di tati.
Maricica scoate fusta.
- Marisico, scoate si chilotii.
- Bre, da'tari mi-i rusini...
- Scoate-i, scoatei, ca eu stiu di tati!
Maricica isi scoate si chilotii.
- Ei, acuma dupa cum o zas Niculai, aisea tre sa fie o gaura...

Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
- Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
- Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
- A... Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi...
- Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
- Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara...
- A...
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
- Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra a-ti luat cat ele 2 la un un loc!!!
- Apoi anul... are 12 luni!

Vorbe de duh...

2007-08-05T07:40:00.001-07:00

Vorba de duh - GEORGE COSTANZA (SEINFELD)

Cel mai necinstit lucru, in viată, este modul in care aceasta se termină.

Si-ti cam ocupă tot timpul. Ce capeti la sfârsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred că ciclul vietii e de-a-ndărătelea. Ar trebui întâi să mori, să te dai la o parte. Apoi să mergi să locuiesti într-un azil de bătrâni. Esti dat afară de acolo pe motiv că esti prea sănătos, te duci, îti iei pensia, apoi, când începi să lucrezi, primesti un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncesti patruzeci de ani până când devii suficient de tânăr ca să te bucuri de pensionare. Te-apuci de băut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu. Mergi apoi în scoala Primară, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus, apoi si mai mult? îti petreci ultimele nouă luni plutind cu toate facilitătile cum ar fi încălzire centrală, băi, room service, după care termini totul într-un... orgasm!!

Bancuri si iar... bancuri

2007-08-01T10:38:00.000-07:00

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact

aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un

timp stau ei de vorba.

romanul:

- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe

ea.

Tiganul :

- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.

- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si

valoreaza 5 milioane?

- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?

- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul

"economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.

- Si?

- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un

coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:

- Nici tu n-ai somn?

Pe vremea lui Ceausescu un tip intra intr-un magazin:

- Nu va suparati, aveti peste?

- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...

La usa suna un tigan si intreaba:

- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?

- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute

la maica-sa si suficient de mica asa incat soacra sa nu se mute la noi.

La tribunal se audiaza martorii:

- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de

la etaj, de ce n-ati intervenit?

- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o

faca si singur...

- Soacra-mea e ca ziarul.

- De ce, stie atit de multe noutati?

- Pe naiba, apare zilnic.

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi

nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:

- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit

intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta

asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:

- Nu te enerva, tu urmezi.

Zimbiti, va rog...

2007-07-29T12:22:00.000-07:00

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:

- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.

Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:

- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol.

- O sa ma vindece doar baia cu noroi?

- Nu, trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!

Un cuplu se cearta in strada:

Iti voi demonstra ca nu valorezi niimic, ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:

- Cat imi luati pana la aeroport?

- Pana acolo va costa 300.000.

- Si cu sotia mea?

- Tot atat.

- Vezi? Nu valorezi nimic!

La inchisoarea de femei: -Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima? -Pe cea buna... -Miine va dam morcovi... -Uraaaa! Si aia rea? -Rasi...

Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat. Apoi aude zgomote in bucatarie. Coboara si il gaseste la masa band o cafea. Se apropie si vede ca isi sterge o lacrima. Plina de compasiune il intreaba ce se intimplase. El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, cind ne plimbam noi si tu aveai doar 16 ani? Ea (emotionata): Sigur, iubitule! El: Si iti mai aduci aminte de seara in care tatal tau ne-a prins facand dragoste? Ea: Sigur iubitule! El: Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca daca nu te iau de nevsta ma baga la puscarie pentru 20 de ani? Ea: Daaa El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!

Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune: - Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si iad. Bill Gates ii raspunde: - Pot sa vad inainte de a alege, iadul ? Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mincare selecta. Bill ii spune: - Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul. Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde: - E bine in rai, dar eu prefer iadul! 2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci. - Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva zile Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea? - Oh, acela era doar un demo... , ii raspunde Sf. Petre.

O calugarita se duce la maica stareta: > - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? > - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. > - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? > - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!

Cu.. oameni celebri si nu numai..

2007-07-29T05:33:00.001-07:00

Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il
vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
La care, bin Laden raspunde sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

Un tip, orasean... merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bah nene, dar saracie mare e pe aici... sinteti inapoiati rau!. zi-mi
si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro zice ciobanul

Cimilituri

2007-07-29T05:23:00.000-07:00

Savantii au ajuns la concluzia ca, cele mai multe
vitamine se gasesc in ... farmacie.

Se spune ca cea mai mare curva de pe pamant ar fi
SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea....

Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
Cel mai mare respect!

Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi
aleg stapanii.

La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania
întreaba:
De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de
tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
De gat.

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un
strigat:
Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele
mele!
Spune, cum s-a produs minunea?
Mi-au furat masina!

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un
firicel de nisip in prezervativ.

Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si
Dumnezeu ar avea una.

Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti
de pe fix":
Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti
Napoleon, iar mie imi
spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul
meu.

Arca lui Noe

2007-07-21T06:36:00.000-07:00

Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe )
Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani , e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinci : Nu asculta criticile ; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
Sapte : De dragul siguranţei , cǎlǎtoreşte în pereche.
Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ : Când eşti stresat , pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
Zece : Aminteşte-ţi , Arca a fost construitǎ de amatori ; Titanicul de profesionişti.

Perle de la bac

2007-07-21T06:21:00.000-07:00

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care
sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza
prin prostia lui.

Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi
tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.

Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

Capitala SUA este Casa Alba.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la
peregrinari gratuite in spatele boului.

Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am
sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.

Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei
capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il
acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre
coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea
cazu moarta si spuse ca nu mai pot.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc
odata.

Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca
Vitoria e atat de desteapta.

Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind
jefuit de niste oameni invidiosi.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai
deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca : tantarul, viespea,
soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in
colonii si depun miere.

In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei
alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa
sufere pentru deceptiile tale.

Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i
dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu
saliva.

Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a
treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive
tehnice.

Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul,
urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din
apa.

"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat
buza si a mestecat-o."

In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe
caldura.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica
limbii romane.

In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se
incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.

Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu

La batranete imparatul naste un fecior.

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot
timpul sunt mai multi.

Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a
devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu
elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba
vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate
care este mult mai dificil de indeplinit.

Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din
Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred
in Danemarca.

In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.

In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba : "Ce ne facem fetelor?".

Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.

- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o
prezenta statornica.

Lebada moare de cate ori canta.

Vorbe... de la ...si despre oameni celebri

2007-07-21T05:43:00.000-07:00

Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
* Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
* Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
* Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
* Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
* Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
* A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
* N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
* Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
* Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
* Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
* De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
* Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
* Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
* Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
* Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (GiuseppeVerdi)
* Noi vrem pamant! (un extraterestru)
* Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
* Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
* Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
* Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat.(Pitagora)
* Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin.(Cleopatra)
* Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)
* Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
* Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
* Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
* Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
* Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
* De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
* Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - R Mazare)
* Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
* Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
* Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
* Ostenii mei, astzi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
* Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro)
* Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
* Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
* Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)

Doar pt a ... zimbi, zimbetul face bine, nu ?

2007-07-21T05:12:00.000-07:00

Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro;
a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou .....

Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !

Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera ?

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra . . .

Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
- Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
- Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?

Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro;
a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou .....

Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !

Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera ?

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra . . .

Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
- Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
- Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?

De la .. Freud

2007-07-13T02:47:00.001-07:00

Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.

Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.

O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.

Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.

Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Despre VIATA

2007-06-12T01:37:00.000-07:00

Viata:
Sa traiesti pe pamint este scump, dar include o calatorie pe gratis in jurul soarelui!

Cat de lung este un minut depinde in ce parte a usii de la baie esti!

Zilele de nastere sunt bune pentru tine, cu cit ai mai multe cu atita traiesti mai mult!

Fericirea vine prin usi pe care tu nici nu stii ca le-ai lasat deschise!

Ti-ai dat vreodata seama ca oameni care intirzie sunt cu mult mai bucurosi decit cei care asteapta!

Multi ne ducem in mormint cu muzica inca in noi!

Daca magazinele ieftinesc incontinuu preturile cum se face ca nimic nu este inca pe gratis?

Tu poate esti singura persoana in lume dar poate de asemenea esti lumea unei singure persoane!

Citeodata greselile sunt placute asa ca este pacat sa faci numai o greseala!

Nu plinge ca s-a sfirsit, zimbeste ca s-a intimplat!

Am putea invata de la creioane: unele sunt ascutite, unele sunt dragute, altele sunt rotunde, unele au nume ciudate, altele au culori diferite...dar toate exista foarte bine intr-o singura cutie!

O persoana cu adevarat fericita este aceea care se bucura de frumusetea unui drum ocolit!

Sa ai o ZI grozava si sa stii ca cineva care crede despre tine ca esti grozav / grozava s-a gandit la tine astazi!

" Si eu sunt acea persoana."...

Te rog nu pastra acest mesaj pentru tine...trimite-l la aceia care inseamna asa de mult pentru tine..."Acum"...

Inainte si .. dupa casatorie

2007-06-12T01:10:00.000-07:00

Inainte de casatorie

EL: Ua! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Pote ar trebui sa plec?
EL: Nu,nici sa nu te gindesti!
EA: Ma ibesti?
EL: Sigur
EA: M-ai inelat vreodata?
EL: Nu, cum e ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei sauta?
EL: Da, sigur
EA: Ma vei bate
EL: Nici intr-un cz!
EA: Pot sa te cred?

Dupa casatorie: cititi de jos in sus!

Proiect Manager

2007-06-05T10:03:00.000-07:00

Un turist intra intr-un magazin de animale de casa, si incepe sa se uite la exemplarele
expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vinzatorului:
-Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o
inmineaza cumparatorului, dupa care spune:
-Va costa $ 5.000.
Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vinzator:
-Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?
La care vinzatorul spune:
-Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri...
etc.
-Dar acolo mai vad ca aveti de vinzare o maimuta care costa $10.000! Asta ce mai face???
-Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.
-Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?! Costa mai mult decit cele 2 la un loc!!!
-Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca ceva, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.

De toate ...

2007-06-04T12:11:00.000-07:00

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce tatiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taa, Nuveiba..
- Stop.. Nuveiba. Nuveba e bine!
- Cân doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi
ompartiment intr-un vagon de dormit.
Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins
sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o
rezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea
sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus
spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta
ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!

Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu
cealalta ma gandesc la tine...!"

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ..
- Nu sunt maritata domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul ...
- Nu sunt nici logodita...
- Sa zicem atunci, prietenul ..
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun
barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.
Saturandu-se sa stea cu haidaragele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a
aparut la rasarit o stea!

Pãrinte, recunosc, am încalcat sfaturile pãrinteºti. Tata mi-a
interzis sã mã duc la acea casã de desfrîu,dar eu nu am putut rezista si i-am
trecut pragul.
- Urît, fiule, urît. ªi, desigur, ai vãzut acolo ce nu trebuia
sã vezi...
- Da, pãrinte. În primul rînd, l-am vãzut pe tata!

Cate lucruri stie o blonda sa faca? 70...(69 si cartofi prajiti)..

Astazi eram in biserica si cand ma uit la cucoana de langa mine...
isi aprindea tigara... Doamne sa scap berea din mana nu alta.... !!!

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub
perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru
sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: -
Eu zic sa nu-l batem...

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula,
nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la
scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci
din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment.
Ajung acasa si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti
mie... -
Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! - Aveti
dreptate,

- Doamna... Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula-senior trece la
atac:
- Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume. Si-l duce pe Bula la
sex-club.
Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: - Aoleu tata! Ce
raci!
Ce tzatze! Cin-le-o f.. p-astea, tata?
- Premiantii, tata, premiantii!

Un tip si o tipa in liftul unui hotel de cinci stele.Cand se intoarce
sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga,barbatul atinge
cu cotul,absolut intamplator,sanii femeii.Ca sa-si ceara scuze,dar sa nu
fie> penibil,tipul zice:
-Doamna,daca si inima dvs.este atat de mare precum SANII,sunt sigur ca ma veti ierta! La care ea:
-Domnule,daca si penisul dvs.este la fel de tare precum cotul,eu stau la camera 214!

Dulcea limba moldoveneasca..

2007-06-04T12:06:00.000-07:00

Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi ?

Barabuli batusiti.

Ce e ala "piron" ?
Locul de unde te urci în tren.

Ce sunt aia "chilotzi" ?
Aia de chiloteaza avioanele.

Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura
fulgeratoare" ?
Palitura crânsina.

Dar filmul "Razboiul stelelor" ?
Gâlshiava pi shier.

Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul ?
Mihaitî Bataiosu.

Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt la
fotbal ?
Palitura de ungher

Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa
?
Palitura de osânda

Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp ?
Strajer (din Bodyguard)

Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de
clopotel" ?
Izbaviti de talanguta

Care-i treaba la Suceava ?
Bei manânci si stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului ?
Viata-i scurta.
Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata !

Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri
"creier pane" ?
Mimorie di porc prajita

Care e bancul cu IBM la moldoveni ?
Ai biem o bere !

Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul
moldovenesc ?
Pazea ca sa lichiesc ushili.
Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia
driapta.

Ce îsi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de
"câine rau" ?
Moldovean în gazda.

Ce spune o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o
noapte de amor ?
Frantuzoaica : "esti un amant asa de bun !".
Moldoveanca : "ali tali sunt toati mobilili astia ?"

Un moldovean se duce la un bar si striga :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar :
- Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute :
- Marman, adu un rachiu ca ma arghe buzili !
Barmanul, nervos ca o pruna uscata, vine si zice :
- Asculta, în primul rând io sunt "barman" si nu
"marman" !
In al doilea rând, ia gura de pe scrumiera !

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în
compartiment
un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul
nostru deschide
fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate :
- Marashesti..
Omul nostru :
- Oituz !
Moldoveanul iara :
- Marashesti !
- Ba-i Oituz !
La care moldoveanul infuriat :
- Închide ba giamul ca ma rashesti !...

Vorbeau un moldovean si un oltean.
Întreaba olteanul :
- La voi mortii se îngroapa cu popa ?
Si moldoveanul :
- Nu, la noi popa ramâne afara...

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti
format din
un american, un englez si un moldovean. Seful
tribului
le comunica acestora :
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care
nu-l stiu,
îi dau drumul acasa.
Americanul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford , crezi ca
nu stiu
ca înseamna fluture ? Hai la cârnati cu tine ! ! !
Englezul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Ba si tu esti prost. Înseamna fluture.
Hai, la pasta de mici cu tine !
Moldoveanul :
- Butterfly-li !
Seful de trib dupa îndelungi strofocari :
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si
poti pleca acasa !
- Fluturi-li !

tot Bula....

2007-06-04T12:05:00.000-07:00

La Bula vine un vecin:

- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?

- 14.

- Multumesc.

Dupa 2 saptamani se intalnesc:

- Auzi ma tampitule, am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus.

- Pai si mie...

D"ale copiilor

2007-05-29T12:14:00.000-07:00

REPRODUCEREA

"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa
apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu
inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in
camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa
deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat
fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam
de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera
mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja
pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei
continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume.
Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile
si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci
creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data
asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si
e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.

EDUARD"

Teroristi in.... Romania !!!

2007-04-20T14:05:00.001-07:00

RABORD GONFIDENDZIAL!

Jefu, ajuns la Romania ! Nu avut probleme la vama, furat bagaj din
aeroport.
Noroc cu dolar american.....jumatate dadut la taxi, jumatate furat tigan
din buzunar.
Intalnit frate Ahmed. Foarte de treaba frate Ahmed.
Mers la restaurant, mancat egler. Foarte bun, facut zalmonela!
Ajuns la spital.....doctor durut la cur.
Mutat cu frate Ahmed. Nu curge apa la robinet....aduce mult aminte de
casa mea.
Facut plan bomba antrax.....dar antrax scump la Romania .
Apoi facut plan bomba bum bum. Vazut la televizor explodat camion azotat
de amoniu. Jefu, azotat de amoniu face mare bum, facut frica la mine!
Vrut inchiriat avion sa prabusit in cladire....dar vazut la televizor
MIG 21 prabusit de unul singur.
Jefu, romani astia nu se joaca....crime, violuri, e teroristi rau!
Coborat pana la magazin dar nu ajuns bine si explodat butelie la parter.
Cacat pe mine de frica!
Jefu, eu intoarce inapoi acasa! Nu nevoie de teroristi la Romania ca are
ei destui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oameni de seama

2007-04-19T10:05:00.001-07:00

Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii:

1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept, luminat...
si problemele se rezolva!

2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu ceilalti, sa-ti
iubesti aproapele... si problemele se rezolva!

3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina...
problemele se rezolva!

4. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la sex! daca nu ai probleme pe
acolo si esti satisfacut... problemele se rezolva!

5. Einstein: Totul e relativ!

Romanul si francezul

2007-04-18T12:34:00.000-07:00

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, > paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma,
se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciudaacestui
lucru, francezul il apostrofeaza :

"Voi painea o mancati toata?"

Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."

Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul.
Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant
si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.

Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe
paine?"

Romanul: "Evident." Francezul, intorcand guma intre dinti si
ranjind,zice: "Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe
proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le
reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania."

Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"

"Bine-nteles!" raspunde francezul cu un zambet imens.

"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.

"Le aruncam, bine-nteles."

"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le
reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".

De la lume adunate...

2007-04-01T09:05:00.000-07:00

Doi parinti, al caror fiu, ajuns la 30 de ani, nu se hotara ce sa faca in viata, au decis sa-l testeze.
Au pus pe masuta din holul de la intrare :
- o bancnota de zece euro,
- o Biblie si
- o sticla din cel mai bun whisky
si apoi s-au ascuns in debara.
„Daca va lua bani inseamna ca se va face om de afaceri.
Daca va lua Biblia, atunci se face preot, iar
Daca va lua sticla de whisky inseamna ca o sa avem un betiv in familie“, au spus parintii.
Când a intrat tânarul in casa a vazut obiectele de pe masuta. A luat hârtia de zece euro, a verificat-o in lumina, dupa care a bagat-o in buzunar. „Se face bancher“, au zis parintii. Tânarul a luat apoi Biblia si a bagat-o sub brat. Când a vazut si sticla de whisky a desfacut dopul, a baut o inghititura si a bagat-o in buzunar.
Parintii au concluzionat intr-un glas: „E mai grav decât credeam, baiatul asta se face politician“.

Trei baieti merg la examen. Unul destept, unul moderat si unul prost.
Intra desteptul, in scurt timp iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul, dupa aceea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostul, iese si el. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai, cand punea el intrebarile, eu imi faceam cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, isi facea el cruce!

Intrebare :
- Toate ciupercile sunt comestibile?
Raspuns :
- Da, dar unele o singure data!

Un ascultator sovetic ne intreaba daca e adevarat ca dupa accidentul
nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii? Noi raspundem
ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura...

O femeie tanara si atragatoare se intoarce in tara dintr-un voiaj in strainatate. In avion un preot se aseaza langa ea. Femeia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un epilator electric excellent, am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu epilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula. Treceti mai departe! Urmatorul!

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

Humor.. divers si ..

2007-03-31T08:59:00.000-07:00

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece
prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne,
boule, nu aripi!

* Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o partenera buna, ar fi bine sa
ai macar o mana buna.

* Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei pieteni si nu ai observat nimic ciudat, atunci...
trebuie sa incepi sa-ti faci probleme!

Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau... inseamna ca ai
gasit un tampit pe care sa arunci vina.

* Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un pic visator... Asa ca nu
mai pierde vremea, lasa totul deoparte si du-te sa te culci!

* Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele
fidele nu-s bune.

* Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund!!!
* Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac... maninca, pentru ca sigur
ti-e foame!

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima
mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti
al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce
pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea
barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1
va rog.

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu
isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand
un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti
fi sigur: ori masina e noua ori femeia!

Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut
niciodata daca ai fi ramas singur

Sotia ii spune sotului:
* Mai bine ma casatoream cu dracul!
* Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute
sotia cu o strangere de mana.
* Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
* Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de
orgii?

* Tu iti iubesti nevasta?
* Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum
imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
* Asta da afectiune!
* As...E investigatie!

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
* Ce faci mai aici?
* Omor muste...
* Si ai omorat vreuna?
* Trei masculi si doua femele.
* Dar cum le recunosti?
* Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame
decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
* De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa
mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
* Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata,
dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un
parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
* Primul sot al nevestei mele...

Batranica in Rai
O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf.
Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
* O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
* Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-I
punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand
deodata inca un urlet.
* Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
* A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
* Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
* Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
* Sigur, dar macar am deja gaurile facute.

Secretara noua
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
* Secretara asta a ta are picioare frumoase?
* N-am bagat de seama.
* Ochii ce culoare au?
* N-am observat.
* Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
* Foarte repede.

Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa
doarma, il ia in primire:
* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
* Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
* Ce faci acolo ?
* Tu ce crezi...? Iti numar coastele.

ODA SARMALEI ( Pastorel Teodoreanu )

2007-03-23T06:37:00.000-07:00

Cum s-ar defini sarmaua?

Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat
somnul lung metamorfozic in butoiul de murat...

Potpuriu de porc si vaca, simfonia tocaturii,
imn de lauda mancarii, inaltat in cerul gurii.

O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana
si se-nfasoara in varza ca in valuri de cadana.

O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga
c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga.

Oponenta din principiu si un strasnic adversar
pentru tot ce e dieta sau regim alimentar.

Un buchet de mirodenii, o frivola parfumata
ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata.

Locatara principala tine-n spatiu tolerate,
perle de piper picante, boabe de orez umflate.

O prozaica'nnascuta, cum s-o prinzi in prozodie
ca de cand e lumea, porcul n-a citit o poezie.

Un aducator de sete, de bei vinul cu ocaua.
Iata-n cateva cuvinte, cum s-ar defini .. sarmaua !!!

Exercitiu de imaginatie, cu realism: cum ar arata lumea fara femei...

2007-03-20T13:55:00.000-07:00

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila Industrie din
lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care
se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa
faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.

2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci
in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data,
murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa
fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si... in fine... rufe
impecabil de murdare.

3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.

4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se
pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.

5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date
Extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa
sau pantaloni ale posesorului.

6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno Si
David Beckham.

7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai
avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.

8 . Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor
purta doar culorile echipei favorite.

9 . Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar
service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.

10. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va
mai avea nici un sens.

11. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i
deranjeaza deloc apa ce picura la baie.

12. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.
Sau Ursus...

NU VA PUNETI CU FEMEILE

2007-03-20T01:39:00.000-07:00

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limit de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il
edeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.

Pur si simplu...

2007-03-14T01:20:00.000-07:00

Un batran la farmacie:
- Dati-mi va rog un sfert de Viagra.
- Vai de mine! Va ajunge numai un sfert?
- Cum sa nu? Vreau doar sa nu ma mai pis pe papuci...

Un domn de vreo 70 de ani se adreseaza medicului.
-Domnu doctor, stiti, de fiecare data cand fac sex aud fluieraturi!
-Si ce-ai vrea sa auzi? Aplauze?

Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

Un pacient la doctor: Domn doctor, mi s-a albastrit un testicul, ce sa fac?
Doctoru: Nu se poate face nimic trebuie sa-l taiem.
Dupa un timp pacientul vine inapoi: Domn doctor mi s-a albastrit si celalalt, ce ma fac?
Doctorul: Nu se poate face nimic, il taiem si pe acesta daca nu, muriti.
Dupa o luna pacientul vine inapoi: Domn doctor mi s-au albastrit si bucile, ce ma fac?
La care doctorul: Da, da cred ca e de la blugi!!!

Cu viata dezordonata pe care o duci, nu ai sa ajungi la 60 de ani!
- Perfect, doctore! Vreau sa raman mereu tanar..

Pacienta: Gata, domnule doctor, m-am dezbracat complet.
Unde sa-mi pun hainele?
D: Aici, peste ale mele...

Cum se numeste dentistul arab?
- BLEND AHMED

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini.Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu,dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristu: Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.
Personalu: Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristu: Va impusc, voi n-auziti?
Personalu: Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
Teroristu: Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!
Personalu: Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mearga la Tel Aviv !

Pavarotti si Domingo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!"
(Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m.).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus:
"Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"

DIVERSE..

2007-03-12T09:47:00.000-07:00

. Va veni un alt razboi Mondial?
R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe
piatra.

I. Ce e un salariu?
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...

I. Ce e mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ...

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive...

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...

I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e
invers.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe
masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
cele cuminti - care se culca numai cu unul,
curvele - care se culca cu toti si
curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un "NU!" hotarit.

I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.

I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?
R. Pe varful Retezatu!
(pt. straini : in 2005, dr. Ciomu de la Bucuresti a amputat complet,
din
greseala sau din neatentie, pensiul unui pacient)

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii
vad,
ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa
bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ...."

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
R. Trei grame.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria
de pat.

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. Ce pasarica zboara cel mai sus?
R. Pasarica stewardesei ...

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza ...

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ....

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai
mult cu ele.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.
I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele
murdare.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
R. Sunt insurati.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste
umarul
lui sa vada cum lucreaza.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre
seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ...

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. De ce are veverita coada in spate ?
R. Pentru ca in fata e ea!

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

DOAR... BANCURI...

2007-03-09T09:54:00.000-08:00

CRUCIADA

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: Punem si botnita?

POLITISTI

Doi politisti stateau la panda sa prinda niste homosexuali intr-o padurice. In timp ce stateau ei, primesc un control din partea comandantului. Acesta ii gaseste pe amandoi cu fundurile goale, in sus. Ce faceti?, intreaba comandantul. Sa traiti, dom` capitan! Uite am intins niste capcane.

BABELE

Doua babe discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!

ALIMENTATIA

Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

RAIUL

Varianta 1
Zece barbatzi se arata in fatza portzii Raiului,inaintea Sfantului
Petru.Sfantul Petru le zice: -Toti cei care si-au inselat nevasta sa
faca un pas in fatza. Sase oameni pasesc, la care Sf. Petru spune: -Voi
sase mergeti cu mine in rai,restu patru ramanetzi aici. Cei patru
protesteaza iar Sf. Petru le spune: -Pacatul se iarta,prostia nu.

Versiunea 2
Zece femei se prezinta la portzile Raiului ,Sf. Petru le zice: -Cele care
v-ati inselat sotzul sa faca un pas in fatza. Noua femei fac un pas in
fatza. Sf. Petru le zice: -Voi noua,urmatzi-ma...Si luati-o si pe surda
aia cu voi...

SCURTA INTREBARE

Marie, esti virgina?
- Unii zic ca da, altii zic ca nu...

BARBATUL SI FEMEIA

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh... Tu va trebui sa te machiezi putin...

VAMESII

Ajung 5 tipi intr-un Audi A4 la vama iar vamesul le interzice sa intre in tara pe motiv ca pe masina scrie 4 si ei sunt 5.
Scandal, amenintari...vazand tipii ca nu au ce sa faca vor sa vorbeasca cu seful vamii sa-l reclame pe vames, la care vamesul raspunde: seful vamii nu poate veni, e ocupat cu doi tipi cu un Fiat Uno...

Ce se intimpla daca te duci prea des la scoala !!!

2007-02-27T12:39:00.000-08:00

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile .
-Stii tu, Vasile , cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
-E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
-Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
-E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta , cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!

Lectii.. amuzante

2007-02-26T23:38:00.000-08:00

Lectia 1 - COMUNICAREA

Un tip intra in propria locuinta, obosit dupa o zi de
munca. Exact in acelasi timp, nevasta lui iese de sub
dus. Deodata, se aude soneria apartamentului. Dupa o
discutie scurta, in timpul careia decid care dintre ei
sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste
intr-un prosop de baie, si se duce sa deschida usa de
la intrare. Era Mircea, vecinul de palier. Inainte sa
poata spune un cuvant, Mircea o intrerupe:
-Iti dau 500 de euro pe loc, daca lasi sa cada
prosopul de baie cu care esti acoperita!
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care
desface prosopul si ramane goala in fata lui Mircea.
El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii
intinde cei 500 de euro. Surprinsa de aceasta
intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai
o facuse in mai putin de doua minute, femeia inchide
usa apartamentului si intra in sufragerie unde sotul
sau privea la televizor. Sotul o intreaba:
- Cine-a fost?
- Mircea, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei 500 de euro pe care mi-i
datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor
dumneavoastra informatiile importante referitoare la
clienti si la riscuri, puteti evita o vanzare sau o
negociere proasta!

Lectia 2 - CUNOASTEREA PRODUSELOR SI SERVICIILOR

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un
preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos.
Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea
accepta, urca in masina si, incrucisandu-si
picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preo-tul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele
tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente
controlul autovehiculului. Dupa ce reuseste sa
stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana
dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si
spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta
scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei,
profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou.
Si maicuta il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si
retrage mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina
fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire
plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima
Biblie pe care o gaseste si citeste uluit: "Mergi mai
departe, cauta intotdeauna sus si-ti vei gasi
gloria."
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati
pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice!

Lectia 3 - RELATIILE CU COLEGII

Un agent de vanzari, un contabil si un director de
personal, toti colegi in aceeasi firma, ies impreuna
la pranz sa manance si, cum mergeau ei catre un mic
restaurant sa ia masa, gasesc pe strada o lampa cu
ulei veche. O ridica... si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte, dar cum voi
sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Agentul de vanzari intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas
intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara
sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de
frumusetea vietii.
Nici nu termina bine dorinta si agentul dispare
imediat. Contabilul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez un Martini pe o plaja
din Tahiti, impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf!, dispare si contabilul.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul
de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se
termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic)
sa-si exprime primul dorintele.

CIA SI FEMEILE

2007-02-26T23:21:00.000-08:00

CIA cauta sa angajeze
un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti
pentru post: doi barbati si o femeie.

Pentru testul final,
primul barbat este dus lânga o usa de metal, I se da un pistol si i se spune:

"Trebuie sa stim daca
poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de
aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!"

Barbatul spune:
"Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!" Atunci nu esti potrivit
pentru post, la revedere!

Al doilea barbat
primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si dupa cinci
minute
de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune:

"Am încercat, dar mi-e
imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau..."

Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul.

Ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate,
troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia
iese pe usa, stergându-se de transpiratie:

"Pistolul pe care mi
l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu
scaunul."

Morala: Angajati FEMEI! Femeile isi fac treaba mult mai serios decat
barbatii !

DIVERSE

2007-02-26T05:28:00.000-08:00

LA SCOALA
La scoala, invatatoarea:
- dati exemple de medicamente si spuneti la ce se folosesc.
- sirop de tuse ... se foloseste pt calmarea tusei spuse Alina
- aspirina se foloseste la gripa spuse Ana
- Bula : VIAGRA!
- de unde stii medicamentul asta si la ce se foloseste? il intreaba invatatoarea
- il stiu de la mama si se foloseste la diaree, pt ca mama ii spune lu' tata in fiecare seara: mai ia si tu o VIAGRA sa se intareasca cacatul ala

D"ALE ZIARISTILOR

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria: "Un extremist islamist a ucis un caine american."

SOTUL SI SOTIA
Sotia: e buna ciorba?...
Sotul: ai chef de cearta?...

CAUZELE DIVORTULUI

Prima cauza a divortului e casatoria.
A doua cauza e amanta.
A treia cauza e expirarea termenului de valabilitate!

DICTIONAR DE MARKETING ( pentru fete )

2007-02-23T13:51:00.000-08:00

1. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: "Sunt
foarte buna la pat". Asta e MARKETING.

2. Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se
duce la
el si, aratand spre tine, ii spune: "Este foarte buna la pat". Asta e
ADVERTISING.

3. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si si ceri numarul
de telefon. A doua zi il suni si ii spui: "Sunt foarte buna la pat".
Asta e TELEMARKETING.

4. Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi
rochia.
Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: "Imi dai voie?" si te
apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti pieptul de bratul sau.
Apoi il privesti dulce si spui: "Apropo, sunt foarte buna la pat".
Asta
e PUBLIC RELATIONS.

5. Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti
spune: "Am auzit ca esti foarte buna la pat". Asta e BRAND
RECOGNITION.

6. Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa
cu una
dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e SALES REPRESENTATIVE.

7. Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa.
Asta este TECHNICAL SUPPORT.

8. Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi
superbi.
Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti
tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te
urci
pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat".
Asta e SPAM!

PENTRU PRIETENI

2007-02-21T11:35:00.000-08:00

O femeie bãtrâna din China avea doua vase mari, pe care le atârna de cele douã capete ale unui bãt, si le cãra pe dupã gât. Un vas era crãpat, pe când celalalt era perfect si tot timpul aducea întreaga cantitate de apa.
La sfârsitul lungului drum ce ducea de la izvor pana acasã, vasul crãpat ajungea doar pe jumãtate.
Timp de doi ani, asta se întâmpla zilnic: femeia aducea doar un vas si jumãtate de apã. Bineînteles, vasul bun era mândru de realizãrile sale. Dar bietului vas crãpat îi era atât de rusine cu imperfectiunea sa, si se simtea atât de rãu ca nu putea face decât jumãtate din munca pentru care fusese menit!
Dupã 2 ani de asa zisã nereusitã, dupã cum credea el, i-a vorbit într-o zi femeii lângã izvor: "Mã simt atât de rusinat, pentru ca aceastã crãpãturã face ca apa sa se scurgã pe tot drumul pânã acasã!"
Bãtrâna a zâmbit, "Ai observat ca pe partea ta a drumului sunt flori, insã pe cealaltã nu?" "Asta pentru ca am stiut defectul tãu si am plantat seminte de flori pe partea ta a potecii, si, in fiecare zi, în timp ce ne întoarcem,tu le uzi."
"De doi ani culeg aceste flori si decorez masa cu ele.
Dacã nu ai fi fost asa, n-ar mai exista aceste frumuseti care împrospãteazã casa."
Fiecare dintre noi avem defectul nostru unic. Însa crãpãturile si defectele ne fac viata împreunã atât de interesantã si ne rãsplãtesc atât de mult!
Trebuie sa luam fiecare persoanã asa cum este si sã cãutãm ce este bun in ea.

DECI, pentru prietenii mei: va urez sa aveti o zi bunã si nu uitati sa mirositi florile de pe partea voastrã a drumului!

DESPRE... SECRETARA

2007-02-21T11:08:00.000-08:00

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..."si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au
asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite.
Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce - ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai
intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"...
"Bine!" am zis " Hai! " si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara... Cu sentimentele mele. nu se joaca!

DESPRE BARBATI

2007-02-21T11:03:00.000-08:00

1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna, este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel, au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras, majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.

FEL DE FEL

2007-02-21T10:49:00.000-08:00

D" ALE LUI BULA
La piata Bula vinde un cocos.
Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca ?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci !
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita cam chioris la mine...

AVOCATESTI

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta ! Inmarmurit avocatul ingaima :
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta ! In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

INGERII

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da ?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit, cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare ?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

PARINTI PRUDENTI

- Aveti paturi mici cu picioare inalte ?
- Da, dar la ce va trebuie ?
- Sa auzim cand cade copilul ...

MIRIAPOZII

Un miriapod ii spune miriapoditei: - Imi esti atat de draga !
Ea-i spune lui: - Si mie imi esti drag !
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana .....

ADAM SI EVA

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
" Te vezi cu alta femeie, nu-i asa ? " .
" Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant ", ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
" Ce faci acolo ? ", se enerveaza el.
" Tu ce crezi...? Iti numar coastele ..."

OSPICIU

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu
care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

AUTOSTOPISTUL

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La unmoment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul seurca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel dela volan... NIMENI !!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o
jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat in masina noastra in timp ce o impingeam!

Pentru un inceput vesel de zi !!!

2007-02-20T23:32:00.000-08:00

URSUL SI IEPURASUL
Un urs alearga dupa un iepure.Ursul:" Am sa te prind iepure idiot! "
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o
broscuta magica...
Broscuta : " Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la
fiecare cate trei dorinte .Cine incepe ?"
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare !"
Broscuta" Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta ?"
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de
mine!"
Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule , ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motociclist ."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras: " Esti un mare prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a
doua ta dorinta?"
Ursul : " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta : " Nici o problema! Iepurasule care este a duua dorinta a ta ?"
Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra
turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras : " Nu, dar ori o faci intentionat ori
esti extraordinar de prost ...? "
Broscuta :" Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele ."
Ursul: "Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele, in
afara de mine ! "
Broscuta : " Dorinta iti este indeplinita, ursule . Iar, tu iepurasule,
care este ultima ta dorinta ? "
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa,
intorcandu-se : " Vreau ca ursul sa fie Homosexual !"

ION SI DUMNEZEU

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze
bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din
fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta
si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie
mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea
mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am
trimis trei barci!

BARBATI SI NEVESTE...

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. D-zeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul
vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele.
Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii
formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar
coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati
lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea
drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa
fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici ...

UN SOT HOTARIT ...

Sotul tocmai termina de citit " Barbatul casei " o carte care ii invata pe
barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia . Vine direct la nevasta-sa si
proptindu-se in fata ei, zice :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si
cuvantul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa . Acum vreau sa-mi prepari cina, sa
ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi
pregatesti baia, ca sa ma relaxez . Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi
face freza !!??
Nevasta zice :
- Cei de la pompe funebre .

Discutii .. intre soti

2007-02-19T10:28:00.001-08:00

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale ;

''Draga mea sotie ,o sa intelegi ca acum cind tu ai 54 de ani ,eu am
anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface .Sunt foarte
fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper
ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in
care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu NICOLE,
secretara mea de 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.''

Cind se intoarce tipul acasa ,gaseste pe masa din sufragerie un billet
in care scria ;

" Dragul meu sot,am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca
m-ai anuntat.Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot
54 de ani. In acelas timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj,
eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la GRAND HOTEL cu JOHN
profesorul meu de tennis, care la fel ca si secretara ta are 18 ani. Si
cum, pe linga faptul ca esti un om de afaceri de success esti licentiat
in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi
inprejurari, dar cu o mica diferenta ; 18 intra de mai multe ori in 54
decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce mine."

Te saruta sotia ta ,care te intelege cu adevarat ''.

Cura de slabire

2007-02-19T09:51:00.001-08:00

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact
cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):

- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:

- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:

cu erectie 6 calorii
fara erectie 315 calorii

Preliminarii:

incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
incercarea de a gasi punctul G 92 calorii

Pozitzii:

- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:

- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:

- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:

- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:

- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

Lectii de geografie

2007-02-19T02:46:00.000-08:00

Geografia femeii

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African : jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :
moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India :
fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :
usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :
a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :
spatioasa, cu frontiere fara patrula...stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :
cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :
aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

Geografia barbatului
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba : guvernat de un singur membru.

Cadou de.. Craciun

2007-02-15T08:14:00.000-08:00

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea
stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu
grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai
potrivit: romantic,dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei,
s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a
cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a
incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale
impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin
parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi
fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta
modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel,
nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o
purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea
pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea
lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inainte de a
te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin
pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni
ii vei purta numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca
sa se vada putin blanita.

Completari la .. DEX ( Dictonarul explicativ al limbii romane )

2007-02-15T08:00:00.000-08:00

bancher
cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

belladonna
in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;

boy scout
un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

consultant
cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

dans
frustrarea verticala a unei dorinte orizontale

diplomat
cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

dragoste
cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

durere de cap
metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
economist
un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

fidelitate
o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

indiferenta
atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu';

intelectual
cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

munca in echipa
posibilitatea de a da vina pe altii;

nevasta
femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

nimfomana
termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

prieten
definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

preot
cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';

programator
cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

psiholog
cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

statistician
cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;

usoara
termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

Carnetelul....

2007-02-15T07:58:00.000-08:00

Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si
incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune:
"Ce nesimtit esti, ce, eu sint din alea sa ma treci in carnet?" ...
"Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg!"

Alte Glumitze

2007-02-15T06:44:00.001-08:00

GLUMITZELE DE LUNI DIMINEATZA:

Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?

- Gratis !

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.

- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !

Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !

Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz!

- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea.
Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !

Sotul ii spune sotiei :
- Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !

- Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
- Nu, am inceput direct cu a treia...

Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.

- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !

- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !

Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!

- Dar poimane sunteti libera ?

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!

Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra
...

Bush, Basescu si... prezervativele

2007-02-13T10:07:00.001-08:00

Bush il suna pe Base pe firul rosu:

- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!

- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.

- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.

- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base

- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?

- Ce anume?

- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:

- Fleacuri, Jorjel.

Imediat dupa convorbirea cu Bush, Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:

- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington .

- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.

- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.

- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul.

Mai este ceva?

- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

Betivii... si.. conferintele

2007-02-12T07:11:00.000-08:00

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
"Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!"

Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati".

Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?"

"Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, e si soacra-mea."

Americani, japonezi si... romani

2007-02-12T07:09:00.000-08:00

Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa de americani sa-l reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor. Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si ei din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese tot un tractor. Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii la treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion. Conducerea: Incredibil! Suntem impresionati de munca voastra, celorlalti le-a iesit un tractor. Voi cum ati facut? Romanii: Si noua tot tractor ne-a iesit, da' l-am luat la pila.

Itzic.

2007-02-12T07:08:00.000-08:00

Itzic vroia neaparat sa-l intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu-i acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa.
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritual cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

Superioritate ?

2007-02-10T05:16:00.000-08:00

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba:
-"Mahomed?"
-"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
-"Mahomed?"
"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet…
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
-"Mahomed?"
"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza – dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism…
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa:
-"Mahomed?"
"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?".
"Daca se poate, va multumesc din suflet."
Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:
-"Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici…".
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i :
-"Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt din palme: "Mahomed - doua cafele!"…

Smile Theraphy ( Terapia prin zimbet )

2007-02-09T12:02:00.000-08:00

GLUMITZE:

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
mariti cu mine?
- Mai barbate, mai barbate... Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara, ti-a placut?
- Si inca cum!...
- Pai si cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu
nationalitatea lui Adam si Eva.
Englezul: - Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi
jumatate din singurul mar doamnei sale !
Francezul : - Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o frantuzoaica
poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar !
Chinezul : - Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece
numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt
tot pamantul !
Romanul : - Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in
fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta
intre ei, dar credeau ca sunt in rai !

Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu
traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

La Radio Erevan, un grup de ascultatori intreaba:
- De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se
intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan raspunde:
- In China, cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.
In USA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineatza !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se imbraca eschimoshii ?
Radio Erevan raspunde:
- Repede !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul
familiei"