Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
* Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
* Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
* Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
* Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
* Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
* A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
* N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
* Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
* Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
* Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
* De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
* Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
* Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
* Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
* Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (GiuseppeVerdi)
* Noi vrem pamant! (un extraterestru)
* Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
* Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
* Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
* Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat.(Pitagora)
* Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin.(Cleopatra)
* Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)
* Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
* Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
* Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
* Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
* Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
* De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
* Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - R Mazare)
* Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
* Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
* Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
* Ostenii mei, astzi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
* Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro)
* Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
* Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
* Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)
Saturday, July 21, 2007
Doar pt a ... zimbi, zimbetul face bine, nu ?
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro;
a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou .....
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera ?
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra . . .
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
- Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
- Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro;
a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou .....
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera ?
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra . . .
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
- Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
- Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro;
a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou .....
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera ?
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra . . .
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
- Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
- Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro;
a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou .....
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera ?
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra . . .
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
- Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
- Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?
Friday, July 13, 2007
De la .. Freud
Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.
Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.
O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.
Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.
Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.
O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.
Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.
O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.
Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.
Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.
O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.
Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
Tuesday, June 12, 2007
Despre VIATA
Viata:
Sa traiesti pe pamint este scump, dar include o calatorie pe gratis in jurul soarelui!
Cat de lung este un minut depinde in ce parte a usii de la baie esti!
Zilele de nastere sunt bune pentru tine, cu cit ai mai multe cu atita traiesti mai mult!
Fericirea vine prin usi pe care tu nici nu stii ca le-ai lasat deschise!
Ti-ai dat vreodata seama ca oameni care intirzie sunt cu mult mai bucurosi decit cei care asteapta!
Multi ne ducem in mormint cu muzica inca in noi!
Daca magazinele ieftinesc incontinuu preturile cum se face ca nimic nu este inca pe gratis?
Tu poate esti singura persoana in lume dar poate de asemenea esti lumea unei singure persoane!
Citeodata greselile sunt placute asa ca este pacat sa faci numai o greseala!
Nu plinge ca s-a sfirsit, zimbeste ca s-a intimplat!
Am putea invata de la creioane: unele sunt ascutite, unele sunt dragute, altele sunt rotunde, unele au nume ciudate, altele au culori diferite...dar toate exista foarte bine intr-o singura cutie!
O persoana cu adevarat fericita este aceea care se bucura de frumusetea unui drum ocolit!
Sa ai o ZI grozava si sa stii ca cineva care crede despre tine ca esti grozav / grozava s-a gandit la tine astazi!
" Si eu sunt acea persoana."...
Te rog nu pastra acest mesaj pentru tine...trimite-l la aceia care inseamna asa de mult pentru tine..."Acum"...
Sa traiesti pe pamint este scump, dar include o calatorie pe gratis in jurul soarelui!
Cat de lung este un minut depinde in ce parte a usii de la baie esti!
Zilele de nastere sunt bune pentru tine, cu cit ai mai multe cu atita traiesti mai mult!
Fericirea vine prin usi pe care tu nici nu stii ca le-ai lasat deschise!
Ti-ai dat vreodata seama ca oameni care intirzie sunt cu mult mai bucurosi decit cei care asteapta!
Multi ne ducem in mormint cu muzica inca in noi!
Daca magazinele ieftinesc incontinuu preturile cum se face ca nimic nu este inca pe gratis?
Tu poate esti singura persoana in lume dar poate de asemenea esti lumea unei singure persoane!
Citeodata greselile sunt placute asa ca este pacat sa faci numai o greseala!
Nu plinge ca s-a sfirsit, zimbeste ca s-a intimplat!
Am putea invata de la creioane: unele sunt ascutite, unele sunt dragute, altele sunt rotunde, unele au nume ciudate, altele au culori diferite...dar toate exista foarte bine intr-o singura cutie!
O persoana cu adevarat fericita este aceea care se bucura de frumusetea unui drum ocolit!
Sa ai o ZI grozava si sa stii ca cineva care crede despre tine ca esti grozav / grozava s-a gandit la tine astazi!
" Si eu sunt acea persoana."...
Te rog nu pastra acest mesaj pentru tine...trimite-l la aceia care inseamna asa de mult pentru tine..."Acum"...
Inainte si .. dupa casatorie
Inainte de casatorie
EL: Ua! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Pote ar trebui sa plec?
EL: Nu,nici sa nu te gindesti!
EA: Ma ibesti?
EL: Sigur
EA: M-ai inelat vreodata?
EL: Nu, cum e ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei sauta?
EL: Da, sigur
EA: Ma vei bate
EL: Nici intr-un cz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus!
EL: Ua! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Pote ar trebui sa plec?
EL: Nu,nici sa nu te gindesti!
EA: Ma ibesti?
EL: Sigur
EA: M-ai inelat vreodata?
EL: Nu, cum e ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei sauta?
EL: Da, sigur
EA: Ma vei bate
EL: Nici intr-un cz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus!
Tuesday, June 5, 2007
Proiect Manager
Un turist intra intr-un magazin de animale de casa, si incepe sa se uite la exemplarele
expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vinzatorului:
-Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o
inmineaza cumparatorului, dupa care spune:
-Va costa $ 5.000.
Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vinzator:
-Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?
La care vinzatorul spune:
-Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri...
etc.
-Dar acolo mai vad ca aveti de vinzare o maimuta care costa $10.000! Asta ce mai face???
-Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.
-Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?! Costa mai mult decit cele 2 la un loc!!!
-Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca ceva, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.
expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vinzatorului:
-Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o
inmineaza cumparatorului, dupa care spune:
-Va costa $ 5.000.
Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vinzator:
-Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?
La care vinzatorul spune:
-Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri...
etc.
-Dar acolo mai vad ca aveti de vinzare o maimuta care costa $10.000! Asta ce mai face???
-Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.
-Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?! Costa mai mult decit cele 2 la un loc!!!
-Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca ceva, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.
Monday, June 4, 2007
De toate ...
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce tatiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taa, Nuveiba..
- Stop.. Nuveiba. Nuveba e bine!
- Cân doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi
ompartiment intr-un vagon de dormit.
Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins
sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o
rezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea
sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus
spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta
ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!
Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu
cealalta ma gandesc la tine...!"
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ..
- Nu sunt maritata domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul ...
- Nu sunt nici logodita...
- Sa zicem atunci, prietenul ..
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun
barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.
Saturandu-se sa stea cu haidaragele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a
aparut la rasarit o stea!
Pãrinte, recunosc, am încalcat sfaturile pãrinteºti. Tata mi-a
interzis sã mã duc la acea casã de desfrîu,dar eu nu am putut rezista si i-am
trecut pragul.
- Urît, fiule, urît. ªi, desigur, ai vãzut acolo ce nu trebuia
sã vezi...
- Da, pãrinte. În primul rînd, l-am vãzut pe tata!
Cate lucruri stie o blonda sa faca? 70...(69 si cartofi prajiti)..
Astazi eram in biserica si cand ma uit la cucoana de langa mine...
isi aprindea tigara... Doamne sa scap berea din mana nu alta.... !!!
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub
perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru
sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: -
Eu zic sa nu-l batem...
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula,
nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la
scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci
din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment.
Ajung acasa si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti
mie... -
Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! - Aveti
dreptate,
- Doamna... Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula-senior trece la
atac:
- Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume. Si-l duce pe Bula la
sex-club.
Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: - Aoleu tata! Ce
raci!
Ce tzatze! Cin-le-o f.. p-astea, tata?
- Premiantii, tata, premiantii!
Un tip si o tipa in liftul unui hotel de cinci stele.Cand se intoarce
sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga,barbatul atinge
cu cotul,absolut intamplator,sanii femeii.Ca sa-si ceara scuze,dar sa nu
fie> penibil,tipul zice:
-Doamna,daca si inima dvs.este atat de mare precum SANII,sunt sigur ca ma veti ierta! La care ea:
-Domnule,daca si penisul dvs.este la fel de tare precum cotul,eu stau la camera 214!
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce tatiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taa, Nuveiba..
- Stop.. Nuveiba. Nuveba e bine!
- Cân doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi
ompartiment intr-un vagon de dormit.
Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins
sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o
rezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea
sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus
spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta
ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!
Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu
cealalta ma gandesc la tine...!"
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ..
- Nu sunt maritata domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul ...
- Nu sunt nici logodita...
- Sa zicem atunci, prietenul ..
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun
barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.
Saturandu-se sa stea cu haidaragele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a
aparut la rasarit o stea!
Pãrinte, recunosc, am încalcat sfaturile pãrinteºti. Tata mi-a
interzis sã mã duc la acea casã de desfrîu,dar eu nu am putut rezista si i-am
trecut pragul.
- Urît, fiule, urît. ªi, desigur, ai vãzut acolo ce nu trebuia
sã vezi...
- Da, pãrinte. În primul rînd, l-am vãzut pe tata!
Cate lucruri stie o blonda sa faca? 70...(69 si cartofi prajiti)..
Astazi eram in biserica si cand ma uit la cucoana de langa mine...
isi aprindea tigara... Doamne sa scap berea din mana nu alta.... !!!
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub
perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru
sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: -
Eu zic sa nu-l batem...
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula,
nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la
scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci
din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment.
Ajung acasa si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti
mie... -
Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! - Aveti
dreptate,
- Doamna... Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula-senior trece la
atac:
- Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume. Si-l duce pe Bula la
sex-club.
Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: - Aoleu tata! Ce
raci!
Ce tzatze! Cin-le-o f.. p-astea, tata?
- Premiantii, tata, premiantii!
Un tip si o tipa in liftul unui hotel de cinci stele.Cand se intoarce
sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga,barbatul atinge
cu cotul,absolut intamplator,sanii femeii.Ca sa-si ceara scuze,dar sa nu
fie> penibil,tipul zice:
-Doamna,daca si inima dvs.este atat de mare precum SANII,sunt sigur ca ma veti ierta! La care ea:
-Domnule,daca si penisul dvs.este la fel de tare precum cotul,eu stau la camera 214!
Subscribe to:
Posts (Atom)