Vorbe de duh...

Vorba de duh - GEORGE COSTANZA (SEINFELD)

Cel mai necinstit lucru, in viată, este modul in care aceasta se termină.

Si-ti cam ocupă tot timpul. Ce capeti la sfârsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred că ciclul vietii e de-a-ndărătelea. Ar trebui întâi să mori, să te dai la o parte. Apoi să mergi să locuiesti într-un azil de bătrâni. Esti dat afară de acolo pe motiv că esti prea sănătos, te duci, îti iei pensia, apoi, când începi să lucrezi, primesti un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncesti patruzeci de ani până când devii suficient de tânăr ca să te bucuri de pensionare. Te-apuci de băut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu. Mergi apoi în scoala Primară, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus, apoi si mai mult? îti petreci ultimele nouă luni plutind cu toate facilitătile cum ar fi încălzire centrală, băi, room service, după care termini totul într-un... orgasm!!

Bancuri si iar... bancuri

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact

aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un

timp stau ei de vorba.

romanul:

- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe

ea.

Tiganul :

- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.

- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si

valoreaza 5 milioane?

- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!



- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?

- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !





- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul

"economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.

- Si?

- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!





Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un

coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:

- Nici tu n-ai somn?





Pe vremea lui Ceausescu un tip intra intr-un magazin:

- Nu va suparati, aveti peste?

- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...





La usa suna un tigan si intreaba:

- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?

- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!





Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute

la maica-sa si suficient de mica asa incat soacra sa nu se mute la noi.





La tribunal se audiaza martorii:

- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de

la etaj, de ce n-ati intervenit?

- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o

faca si singur...





- Soacra-mea e ca ziarul.

- De ce, stie atit de multe noutati?

- Pe naiba, apare zilnic.





Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi

nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:

- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit

intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta

asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:

- Nu te enerva, tu urmezi.

Zimbiti, va rog...

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:

- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.

Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:

- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol.

- O sa ma vindece doar baia cu noroi?

- Nu, trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!



Un cuplu se cearta in strada:

Iti voi demonstra ca nu valorezi niimic, ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:

- Cat imi luati pana la aeroport?

- Pana acolo va costa 300.000.

- Si cu sotia mea?

- Tot atat.

- Vezi? Nu valorezi nimic!



La inchisoarea de femei: -Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima? -Pe cea buna... -Miine va dam morcovi... -Uraaaa! Si aia rea? -Rasi...





Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat. Apoi aude zgomote in bucatarie. Coboara si il gaseste la masa band o cafea. Se apropie si vede ca isi sterge o lacrima. Plina de compasiune il intreaba ce se intimplase. El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, cind ne plimbam noi si tu aveai doar 16 ani? Ea (emotionata): Sigur, iubitule! El: Si iti mai aduci aminte de seara in care tatal tau ne-a prins facand dragoste? Ea: Sigur iubitule! El: Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca daca nu te iau de nevsta ma baga la puscarie pentru 20 de ani? Ea: Daaa El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!



Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune: - Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si iad. Bill Gates ii raspunde: - Pot sa vad inainte de a alege, iadul ? Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mincare selecta. Bill ii spune: - Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul. Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde: - E bine in rai, dar eu prefer iadul! 2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci. - Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva zile Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea? - Oh, acela era doar un demo... , ii raspunde Sf. Petre.



O calugarita se duce la maica stareta: > - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? > - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. > - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? > - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!

Cu.. oameni celebri si nu numai..

Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!


Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il
vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
La care, bin Laden raspunde sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!


Un tip, orasean... merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bah nene, dar saracie mare e pe aici... sinteti inapoiati rau!. zi-mi
si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro zice ciobanul

Cimilituri

Savantii au ajuns la concluzia ca, cele mai multe
vitamine se gasesc in ... farmacie.

Se spune ca cea mai mare curva de pe pamant ar fi
SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea....

Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
Cel mai mare respect!

Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi
aleg stapanii.

La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania
întreaba:
De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de
tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
De gat.


In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un
strigat:
Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele
mele!
Spune, cum s-a produs minunea?
Mi-au furat masina!

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un
firicel de nisip in prezervativ.

Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si
Dumnezeu ar avea una.

Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti
de pe fix":
Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti
Napoleon, iar mie imi
spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul
meu.

Arca lui Noe

Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe )
Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani , e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinci : Nu asculta criticile ; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
Sapte : De dragul siguranţei , cǎlǎtoreşte în pereche.
Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ : Când eşti stresat , pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
Zece : Aminteşte-ţi , Arca a fost construitǎ de amatori ; Titanicul de profesionişti.

Perle de la bac

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care
sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza
prin prostia lui.

Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi
tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.

Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

Capitala SUA este Casa Alba.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la
peregrinari gratuite in spatele boului.

Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am
sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.

Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei
capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il
acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre
coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea
cazu moarta si spuse ca nu mai pot.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc
odata.

Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca
Vitoria e atat de desteapta.

Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind
jefuit de niste oameni invidiosi.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai
deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca : tantarul, viespea,
soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in
colonii si depun miere.

In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei
alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa
sufere pentru deceptiile tale.

Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i
dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu
saliva.


Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a
treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive
tehnice.

Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul,
urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din
apa.

"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat
buza si a mestecat-o."

In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe
caldura.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica
limbii romane.

In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se
incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.

Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu

La batranete imparatul naste un fecior.

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot
timpul sunt mai multi.

Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a
devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu
elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba
vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate
care este mult mai dificil de indeplinit.

Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din
Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred
in Danemarca.

In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.

In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba : "Ce ne facem fetelor?".

Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.

- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o
prezenta statornica.

Lebada moare de cate ori canta.