D"ale copiilor

REPRODUCEREA

"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa
apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu
inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in
camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa
deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat
fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam
de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera
mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja
pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei
continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume.
Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile
si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci
creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data
asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si
e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.

EDUARD"

Teroristi in.... Romania !!!

RABORD GONFIDENDZIAL!

Jefu, ajuns la Romania ! Nu avut probleme la vama, furat bagaj din
aeroport.
Noroc cu dolar american.....jumatate dadut la taxi, jumatate furat tigan
din buzunar.
Intalnit frate Ahmed. Foarte de treaba frate Ahmed.
Mers la restaurant, mancat egler. Foarte bun, facut zalmonela!
Ajuns la spital.....doctor durut la cur.
Mutat cu frate Ahmed. Nu curge apa la robinet....aduce mult aminte de
casa mea.
Facut plan bomba antrax.....dar antrax scump la Romania .
Apoi facut plan bomba bum bum. Vazut la televizor explodat camion azotat
de amoniu. Jefu, azotat de amoniu face mare bum, facut frica la mine!
Vrut inchiriat avion sa prabusit in cladire....dar vazut la televizor
MIG 21 prabusit de unul singur.
Jefu, romani astia nu se joaca....crime, violuri, e teroristi rau!
Coborat pana la magazin dar nu ajuns bine si explodat butelie la parter.
Cacat pe mine de frica!
Jefu, eu intoarce inapoi acasa! Nu nevoie de teroristi la Romania ca are
ei destui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oameni de seama

Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii:

1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept, luminat...
si problemele se rezolva!

2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu ceilalti, sa-ti
iubesti aproapele... si problemele se rezolva!

3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina...
problemele se rezolva!

4. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la sex! daca nu ai probleme pe
acolo si esti satisfacut... problemele se rezolva!

5. Einstein: Totul e relativ!

Romanul si francezul

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, > paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma,
se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciudaacestui
lucru, francezul il apostrofeaza :

"Voi painea o mancati toata?"

Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."

Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul.
Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant
si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.

Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe
paine?"

Romanul: "Evident." Francezul, intorcand guma intre dinti si
ranjind,zice: "Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe
proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le
reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania."

Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"

"Bine-nteles!" raspunde francezul cu un zambet imens.

"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.

"Le aruncam, bine-nteles."

"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le
reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".

De la lume adunate...

Doi parinti, al caror fiu, ajuns la 30 de ani, nu se hotara ce sa faca in viata, au decis sa-l testeze.
Au pus pe masuta din holul de la intrare :
- o bancnota de zece euro,
- o Biblie si
- o sticla din cel mai bun whisky
si apoi s-au ascuns in debara.
„Daca va lua bani inseamna ca se va face om de afaceri.
Daca va lua Biblia, atunci se face preot, iar
Daca va lua sticla de whisky inseamna ca o sa avem un betiv in familie“, au spus parintii.
Când a intrat tânarul in casa a vazut obiectele de pe masuta. A luat hârtia de zece euro, a verificat-o in lumina, dupa care a bagat-o in buzunar. „Se face bancher“, au zis parintii. Tânarul a luat apoi Biblia si a bagat-o sub brat. Când a vazut si sticla de whisky a desfacut dopul, a baut o inghititura si a bagat-o in buzunar.
Parintii au concluzionat intr-un glas: „E mai grav decât credeam, baiatul asta se face politician“.



Trei baieti merg la examen. Unul destept, unul moderat si unul prost.
Intra desteptul, in scurt timp iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul, dupa aceea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostul, iese si el. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai, cand punea el intrebarile, eu imi faceam cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, isi facea el cruce!

Intrebare :
- Toate ciupercile sunt comestibile?
Raspuns :
- Da, dar unele o singure data!


Un ascultator sovetic ne intreaba daca e adevarat ca dupa accidentul
nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii? Noi raspundem
ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura...


O femeie tanara si atragatoare se intoarce in tara dintr-un voiaj in strainatate. In avion un preot se aseaza langa ea. Femeia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un epilator electric excellent, am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu epilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula. Treceti mai departe! Urmatorul!


Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

Humor.. divers si ..

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece
prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne,
boule, nu aripi!

* Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o partenera buna, ar fi bine sa
ai macar o mana buna.

* Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei pieteni si nu ai observat nimic ciudat, atunci...
trebuie sa incepi sa-ti faci probleme!

Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau... inseamna ca ai
gasit un tampit pe care sa arunci vina.

* Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un pic visator... Asa ca nu
mai pierde vremea, lasa totul deoparte si du-te sa te culci!

* Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele
fidele nu-s bune.

* Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund!!!
* Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac... maninca, pentru ca sigur
ti-e foame!

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima
mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti
al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce
pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea
barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1
va rog.

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu
isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand
un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti
fi sigur: ori masina e noua ori femeia!

Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut
niciodata daca ai fi ramas singur

Sotia ii spune sotului:
* Mai bine ma casatoream cu dracul!
* Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute
sotia cu o strangere de mana.
* Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
* Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de
orgii?

* Tu iti iubesti nevasta?
* Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum
imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
* Asta da afectiune!
* As...E investigatie!

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
* Ce faci mai aici?
* Omor muste...
* Si ai omorat vreuna?
* Trei masculi si doua femele.
* Dar cum le recunosti?
* Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...


Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame
decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
* De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa
mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
* Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata,
dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un
parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
* Primul sot al nevestei mele...


Batranica in Rai
O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf.
Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
* O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
* Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-I
punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand
deodata inca un urlet.
* Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
* A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
* Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
* Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
* Sigur, dar macar am deja gaurile facute.


Secretara noua
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
* Secretara asta a ta are picioare frumoase?
* N-am bagat de seama.
* Ochii ce culoare au?
* N-am observat.
* Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
* Foarte repede.

Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa
doarma, il ia in primire:
* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
* Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
* Ce faci acolo ?
* Tu ce crezi...? Iti numar coastele.

ODA SARMALEI ( Pastorel Teodoreanu )

Cum s-ar defini sarmaua?

Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat
somnul lung metamorfozic in butoiul de murat...

Potpuriu de porc si vaca, simfonia tocaturii,
imn de lauda mancarii, inaltat in cerul gurii.

O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana
si se-nfasoara in varza ca in valuri de cadana.

O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga
c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga.

Oponenta din principiu si un strasnic adversar
pentru tot ce e dieta sau regim alimentar.

Un buchet de mirodenii, o frivola parfumata
ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata.

Locatara principala tine-n spatiu tolerate,
perle de piper picante, boabe de orez umflate.

O prozaica'nnascuta, cum s-o prinzi in prozodie
ca de cand e lumea, porcul n-a citit o poezie.

Un aducator de sete, de bei vinul cu ocaua.
Iata-n cateva cuvinte, cum s-ar defini .. sarmaua !!!