RABORD GONFIDENDZIAL!
Jefu, ajuns la Romania ! Nu avut probleme la vama, furat bagaj din
aeroport.
Noroc cu dolar american.....jumatate dadut la taxi, jumatate furat tigan
din buzunar.
Intalnit frate Ahmed. Foarte de treaba frate Ahmed.
Mers la restaurant, mancat egler. Foarte bun, facut zalmonela!
Ajuns la spital.....doctor durut la cur.
Mutat cu frate Ahmed. Nu curge apa la robinet....aduce mult aminte de
casa mea.
Facut plan bomba antrax.....dar antrax scump la Romania .
Apoi facut plan bomba bum bum. Vazut la televizor explodat camion azotat
de amoniu. Jefu, azotat de amoniu face mare bum, facut frica la mine!
Vrut inchiriat avion sa prabusit in cladire....dar vazut la televizor
MIG 21 prabusit de unul singur.
Jefu, romani astia nu se joaca....crime, violuri, e teroristi rau!
Coborat pana la magazin dar nu ajuns bine si explodat butelie la parter.
Cacat pe mine de frica!
Jefu, eu intoarce inapoi acasa! Nu nevoie de teroristi la Romania ca are
ei destui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Friday, April 20, 2007
Thursday, April 19, 2007
Oameni de seama
Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii:
1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept, luminat...
si problemele se rezolva!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu ceilalti, sa-ti
iubesti aproapele... si problemele se rezolva!
3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina...
problemele se rezolva!
4. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la sex! daca nu ai probleme pe
acolo si esti satisfacut... problemele se rezolva!
5. Einstein: Totul e relativ!
1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept, luminat...
si problemele se rezolva!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu ceilalti, sa-ti
iubesti aproapele... si problemele se rezolva!
3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina...
problemele se rezolva!
4. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la sex! daca nu ai probleme pe
acolo si esti satisfacut... problemele se rezolva!
5. Einstein: Totul e relativ!
Wednesday, April 18, 2007
Romanul si francezul
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, > paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma,
se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciudaacestui
lucru, francezul il apostrofeaza :
"Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul.
Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant
si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe
paine?"
Romanul: "Evident." Francezul, intorcand guma intre dinti si
ranjind,zice: "Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe
proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le
reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!" raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le
reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".
se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciudaacestui
lucru, francezul il apostrofeaza :
"Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul.
Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant
si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe
paine?"
Romanul: "Evident." Francezul, intorcand guma intre dinti si
ranjind,zice: "Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe
proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le
reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!" raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le
reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".
Sunday, April 1, 2007
De la lume adunate...
Doi parinti, al caror fiu, ajuns la 30 de ani, nu se hotara ce sa faca in viata, au decis sa-l testeze.
Au pus pe masuta din holul de la intrare :
- o bancnota de zece euro,
- o Biblie si
- o sticla din cel mai bun whisky
si apoi s-au ascuns in debara.
„Daca va lua bani inseamna ca se va face om de afaceri.
Daca va lua Biblia, atunci se face preot, iar
Daca va lua sticla de whisky inseamna ca o sa avem un betiv in familie“, au spus parintii.
Când a intrat tânarul in casa a vazut obiectele de pe masuta. A luat hârtia de zece euro, a verificat-o in lumina, dupa care a bagat-o in buzunar. „Se face bancher“, au zis parintii. Tânarul a luat apoi Biblia si a bagat-o sub brat. Când a vazut si sticla de whisky a desfacut dopul, a baut o inghititura si a bagat-o in buzunar.
Parintii au concluzionat intr-un glas: „E mai grav decât credeam, baiatul asta se face politician“.
Trei baieti merg la examen. Unul destept, unul moderat si unul prost.
Intra desteptul, in scurt timp iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul, dupa aceea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostul, iese si el. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai, cand punea el intrebarile, eu imi faceam cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, isi facea el cruce!
Intrebare :
- Toate ciupercile sunt comestibile?
Raspuns :
- Da, dar unele o singure data!
Un ascultator sovetic ne intreaba daca e adevarat ca dupa accidentul
nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii? Noi raspundem
ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura...
O femeie tanara si atragatoare se intoarce in tara dintr-un voiaj in strainatate. In avion un preot se aseaza langa ea. Femeia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un epilator electric excellent, am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu epilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula. Treceti mai departe! Urmatorul!
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
Au pus pe masuta din holul de la intrare :
- o bancnota de zece euro,
- o Biblie si
- o sticla din cel mai bun whisky
si apoi s-au ascuns in debara.
„Daca va lua bani inseamna ca se va face om de afaceri.
Daca va lua Biblia, atunci se face preot, iar
Daca va lua sticla de whisky inseamna ca o sa avem un betiv in familie“, au spus parintii.
Când a intrat tânarul in casa a vazut obiectele de pe masuta. A luat hârtia de zece euro, a verificat-o in lumina, dupa care a bagat-o in buzunar. „Se face bancher“, au zis parintii. Tânarul a luat apoi Biblia si a bagat-o sub brat. Când a vazut si sticla de whisky a desfacut dopul, a baut o inghititura si a bagat-o in buzunar.
Parintii au concluzionat intr-un glas: „E mai grav decât credeam, baiatul asta se face politician“.
Trei baieti merg la examen. Unul destept, unul moderat si unul prost.
Intra desteptul, in scurt timp iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul, dupa aceea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostul, iese si el. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai, cand punea el intrebarile, eu imi faceam cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, isi facea el cruce!
Intrebare :
- Toate ciupercile sunt comestibile?
Raspuns :
- Da, dar unele o singure data!
Un ascultator sovetic ne intreaba daca e adevarat ca dupa accidentul
nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii? Noi raspundem
ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura...
O femeie tanara si atragatoare se intoarce in tara dintr-un voiaj in strainatate. In avion un preot se aseaza langa ea. Femeia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un epilator electric excellent, am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu epilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula. Treceti mai departe! Urmatorul!
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
Subscribe to:
Posts (Atom)