Comparatie intre inchisoare si job

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula de 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu de 1/2 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pt. o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pt. buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pt. buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.


Un tanar invita o tanara la dans
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!


Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
- Domnule, dar de ce le calcati ?
- Asa m-am lasat si de tigari !


- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...


-Alo, buna ziua, familia Popescu??
-Nu stiu, manca-ti-as, c-abia am intrat!

Dog Logic Logica de catei


The reason a dog has so many friends is that he wags his tail instead of his

tongue. -Anonymous
Motivul pentru care un caine are atat de multi prieteni este ca da din coada si nu din gura

There is no psychiatrist in the world like a puppy licking your face. -Ben
Williams
Nu exista un psihiatru mai bun pe lume, decat un catel care te linge pe fata.

A dog is the only thing on earth that loves you more than he loves himself.-
Josh Billings
Un caine este singurul pe lume care te iubeste mai mult decat se iubeste pe el insusi.

The average dog is a nicer person than the average person. -Andy Rooney
Un caine mediocru este o persoana mai draguta decat un om mediocru.

Dogs love their friends & bite their enemies, quite unlike people, who are
incapable of pure love & always have to mix love & hate.
-Anonymous

Cainii isi iubesc prietenii si isi musca dusmanii, spre deosebire de oameni care nu sunt capabili de iubire pura si intotdeauna amesteca iubirea cu ura.

Anybody who doesn't know what soap tastes like never washed a dog. -Franklin P. Jones
Daca o persoana care nu stie gustul sapunului, inseamna ca nu a spalat niciodata un caine.

If your dog is fat, you aren't getting enough exercise -Unknown
Atunci cand catelul tau este gras, inseamna ca tu nu fcai destul exercitiu fizic.

Women and cats will do as they please, and men and dogs should relax and get
used to the idea.-Robert A. Heinlein

Femeile si pisicile fac numai ce le place, iar barbatii si cainii ar trebui sa se relaxeze si sa se obisnuiasca cu aceasta idee.

If you pick up a starving dog and make him prosperous, he will not bite you;
that is the principal difference between a dog and a man. -Mark Twain
Daca culegi un caine infometat si il faci sa se simta bine si prosper, el nu te va musca; aceasta este principala diferenta dintre un caine si un om.

Dogs are not our whole life, but they make our lives whole. -Roger Caras

Cainii nu sunt viata noastra intreaga, dar ne intregesc viata.

If you think dogs can't count, try putting three dog biscuits in your pocket
and then give him only two of them.

Daca tu crezi ca un caine nu stie sa numere, pune trei biscuiti in buzunar si da-i doar doi.

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc

- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.

- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.

SOACRELE... ( doar bancuri despre....)

Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

........................................

- Ioane, unde duci gastele alea doua?
- La soacra-mea. Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o gasca!

........................................

D oi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...

........................................

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai taitei cu branza...

........................................

Era un tip pe la 1 noaptea stiga la unul la bacon:
-Maaaaaaaaaa??? curge apa la voi ma?
-DA
-Da-mi si mie 2 galeti !!!!
-De ce ma?
-A cazut soacra-mia in fantana si apa e la gat!!!

........................................

M -am certat urat cu soacra-mea aseara.
Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii incretiti. Problema a fost ca nu avea ciorapi...

........................................


Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

....................................... ..

La tribunal se audiaza martorii:
-Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
-Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

........................................

-Soacra draga, cat stai pe la noi?
-Cat sunt primita cu drag, fiule...
-Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

........................................

Zi -mi un banc bun, sa i-l spun si lu soacra-mea.
-Da ce-i trebuie lu soacra-ta bancuri?
-Nu-i trebuie, da la bancu ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras...

........................................

U n vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
-Ce facem acuma?
-Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...

Regulile casatoriei

Eu si sotia mea cunoastem secretul, pt a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana, mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga, pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el: sunt in intarziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".

La inceput, DUMNEZEU a creat PAMANTUL si s-a odihnit.
....Apoi a creat barbatul si s-a odihnit.
........Apoi a creat femeia...
....si nici barbatul, nici DUMNEZEU nu s-au mai odihnit VREODATA !

Radio EREVAN

I. De ce este bine sa mearga soacra la vot?*
R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.*

I. Va veni un alt razboi Mondial?*
R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.*

I. Ce este un salariu?*
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...*

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?*
R. Ambalajul ...*

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?*
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.*

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?*
R. Da, dar noua ne place din alte motive...*

I. Cum poti trai doar din salariu?*
I. Nu stim. Nici n-am incercat ...*

I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?*
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.*

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?*
R. Fiecare a incercat cate o parola.*

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?*
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.*

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?*
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !*

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?*
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.*

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?*
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.*

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?*
R. Un zvon.*

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?*
R. Vaduva !!!*

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?*
R. Nevasta*

I. De cate feluri sunt femeile?*
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!*

I. In cate grupe se impart femeile?*
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi)
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).*

I. Cum clasifica femeile penisurile?*
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.*
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.*

I. De ce iau politistii salariu?*
R. Pentru ca prostia se plateste.*

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?*
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.*

I. Care este avantajul de a face sex in grup?*
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.*

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?*
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.*

I. Ce este un urs polar?*
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.*

I. Ce-i zice un vector altui vector?*
R. "Ai un moment?"*

I. Ce este un copil complexat?*
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.*

I. Care este cel mai periculos loc din lume?*
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.*

I. De ce nu alearga melcul?*
R. De frica sa nu-i fâlfâie ochii.*

I. Care este cel mai bun anticonceptional?*
R. Un "NU!" hotarat.*

I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?*
R. Sa fie primii la inviere!*

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?*
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.*

I. De ce are girafa gatul lung?*
R. Ca sa-i ajunga la cap!*

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?*
R. Cum sa nu. Usturoiul.*

I. Se poate face dragoste pe tavan?*
R. Da, cu conditia sa nu cada plapuma.*

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?*
R. Daca te prind, om te fac !*

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?*
R. Se ridica de pe oua !*

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac.


I. Care este dezavantajul unei lupe ?*
R. Mareste, dar nu intareste !*

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?*
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.*

I. Care an dureaza numai o zi ?*
R. Anul Nou !*

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?*
R. Da, dar degeaba.*

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?*
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!*

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?*
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.*

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?*
R. Ariciul are o teapa in plus.*

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?*
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad,* *ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea dintre femeie si bicicleta?*
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...*

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?*
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o
saptamana fara sa lucreze ....*

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?*
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.*

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una ruseasca ?*
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ...", iar cea ruseasca cu: "Odata ca sa fie ...."*

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?*
R. Trei grame.*

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?*
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.*

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?*
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !*

I. Ce este viata?*
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...*

I. Ce pasarica zboara cel mai sus?*
R. Pasarica stewardesei ...*

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?*
R. Pentru ca subtiaza ...*

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?*
R. Il bagi in apa...*

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?*
R. Plictiseste ....*

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?*
R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.*

I. De ce au femeile coapsele calde?*
R. Pentru ca sa nu faca otita barbatii...*

I. Ce e rosu si vine regulat?*
R. Mos Craciun.*

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?*
R. Sa aiba diabet.*

I. In cate categorii se impart femeile?*
R. Frumoase, destepte si majoritatea.*

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?*
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...*

I. De ce se tin leii in cusca?*
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca*

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?*
R. Body-building.*

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?*
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult* cu ele.*

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?*
R. Pentru ca are soacra cardiaca.*

I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?*
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.*


I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?*
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.*

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?*
R. Turist.*

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?*
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.*

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.*

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?*
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.*

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?*
R. Sex.*

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?*
R. Cand se ia curentul.*

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?*
R. Sunt insurati.*

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?*
R. Castrat.*

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?*
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.*

I. De ce a creat Dumnezeu prima data barbatul?*
R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.*

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?*
R. 30 de kilograme.*

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?* *R. 30 - 45 de
minute.*

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?*
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.*

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?*
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.*

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?*
R. Depinde de vechime.*

I. Care este diferenta dintre o femeie si o baterie electrica?*
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.*

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra?*
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?*
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.*

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?*
R. BOSSUMFLATA ...*

I. Ce fac pestii cand sunt multi?*
R. Bancuri.*

I. De ce are veverita coada in spate?*
R. Pentru ca in fata este ea!*

I. Cum poti prinde un iepure?*
R.Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.*

I. Care este pluralul de la sticla?*
R. Cioburi.*

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?*
R. O haita de castraveti dezorientati.*

I. Cum canta cucu` in America ?*
R. With, with ...*

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?*
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!*

I. De ce stau gainile pe gard?*
R. Sa le vada cocosii copanele.*

I. Ce zic ciobanii cand se descalta?*
R. A mai trecut un an!*

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?*
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!*

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii, in majoritate, nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.*
- Dar bine, Rebe, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?*

Cele 13 DIFERENTE dintre barbat si femeie...

1. Numele:

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".

2. Achitarea notei de plata:

Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest�

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul:

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul:

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.

12. Familia:

Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.

13. Concluzia:

Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru�