Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!
Un cuplu se cearta in strada:
Iti voi demonstra ca nu valorezi niimic, ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
- Cat imi luati pana la aeroport?
- Pana acolo va costa 300.000.
- Si cu sotia mea?
- Tot atat.
- Vezi? Nu valorezi nimic!
La inchisoarea de femei: -Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima? -Pe cea buna... -Miine va dam morcovi... -Uraaaa! Si aia rea? -Rasi...
Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat. Apoi aude zgomote in bucatarie. Coboara si il gaseste la masa band o cafea. Se apropie si vede ca isi sterge o lacrima. Plina de compasiune il intreaba ce se intimplase. El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, cind ne plimbam noi si tu aveai doar 16 ani? Ea (emotionata): Sigur, iubitule! El: Si iti mai aduci aminte de seara in care tatal tau ne-a prins facand dragoste? Ea: Sigur iubitule! El: Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca daca nu te iau de nevsta ma baga la puscarie pentru 20 de ani? Ea: Daaa El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!
Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune: - Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si iad. Bill Gates ii raspunde: - Pot sa vad inainte de a alege, iadul ? Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mincare selecta. Bill ii spune: - Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul. Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde: - E bine in rai, dar eu prefer iadul! 2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci. - Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva zile Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea? - Oh, acela era doar un demo... , ii raspunde Sf. Petre.
O calugarita se duce la maica stareta: > - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? > - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. > - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? > - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!
Sunday, July 29, 2007
Cu.. oameni celebri si nu numai..
Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il
vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
La care, bin Laden raspunde sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!
Un tip, orasean... merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bah nene, dar saracie mare e pe aici... sinteti inapoiati rau!. zi-mi
si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro zice ciobanul
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il
vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
La care, bin Laden raspunde sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!
Un tip, orasean... merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bah nene, dar saracie mare e pe aici... sinteti inapoiati rau!. zi-mi
si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro zice ciobanul
Cimilituri
Savantii au ajuns la concluzia ca, cele mai multe
vitamine se gasesc in ... farmacie.
Se spune ca cea mai mare curva de pe pamant ar fi
SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea....
Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
Cel mai mare respect!
Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi
aleg stapanii.
La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania
întreaba:
De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de
tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
De gat.
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un
strigat:
Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele
mele!
Spune, cum s-a produs minunea?
Mi-au furat masina!
Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un
firicel de nisip in prezervativ.
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si
Dumnezeu ar avea una.
Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti
de pe fix":
Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti
Napoleon, iar mie imi
spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul
meu.
vitamine se gasesc in ... farmacie.
Se spune ca cea mai mare curva de pe pamant ar fi
SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea....
Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
Cel mai mare respect!
Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi
aleg stapanii.
La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania
întreaba:
De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de
tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
De gat.
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un
strigat:
Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele
mele!
Spune, cum s-a produs minunea?
Mi-au furat masina!
Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un
firicel de nisip in prezervativ.
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si
Dumnezeu ar avea una.
Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti
de pe fix":
Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti
Napoleon, iar mie imi
spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul
meu.
Saturday, July 21, 2007
Arca lui Noe
Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe )
Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani , e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinci : Nu asculta criticile ; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
Sapte : De dragul siguranţei , cǎlǎtoreşte în pereche.
Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ : Când eşti stresat , pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
Zece : Aminteşte-ţi , Arca a fost construitǎ de amatori ; Titanicul de profesionişti.
Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani , e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinci : Nu asculta criticile ; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
Sapte : De dragul siguranţei , cǎlǎtoreşte în pereche.
Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ : Când eşti stresat , pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
Zece : Aminteşte-ţi , Arca a fost construitǎ de amatori ; Titanicul de profesionişti.
Perle de la bac
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care
sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza
prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi
tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
Capitala SUA este Casa Alba.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la
peregrinari gratuite in spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am
sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei
capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il
acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre
coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea
cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc
odata.
Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca
Vitoria e atat de desteapta.
Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind
jefuit de niste oameni invidiosi.
Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai
deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca : tantarul, viespea,
soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in
colonii si depun miere.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei
alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa
sufere pentru deceptiile tale.
Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i
dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu
saliva.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a
treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive
tehnice.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul,
urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din
apa.
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat
buza si a mestecat-o."
In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe
caldura.
Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica
limbii romane.
In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se
incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.
Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu
La batranete imparatul naste un fecior.
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot
timpul sunt mai multi.
Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a
devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu
elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba
vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate
care este mult mai dificil de indeplinit.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din
Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred
in Danemarca.
In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba : "Ce ne facem fetelor?".
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o
prezenta statornica.
Lebada moare de cate ori canta.
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care
sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza
prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi
tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
Capitala SUA este Casa Alba.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la
peregrinari gratuite in spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am
sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei
capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il
acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre
coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea
cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc
odata.
Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca
Vitoria e atat de desteapta.
Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.
Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind
jefuit de niste oameni invidiosi.
Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai
deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca : tantarul, viespea,
soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in
colonii si depun miere.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei
alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa
sufere pentru deceptiile tale.
Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i
dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu
saliva.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a
treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive
tehnice.
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul,
urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din
apa.
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat
buza si a mestecat-o."
In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe
caldura.
Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica
limbii romane.
In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se
incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.
Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu
La batranete imparatul naste un fecior.
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot
timpul sunt mai multi.
Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.
Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a
devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu
elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba
vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
- Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate
care este mult mai dificil de indeplinit.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din
Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred
in Danemarca.
In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba : "Ce ne facem fetelor?".
Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.
- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o
prezenta statornica.
Lebada moare de cate ori canta.
Vorbe... de la ...si despre oameni celebri
Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
* Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
* Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
* Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
* Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
* Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
* A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
* N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
* Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
* Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
* Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
* De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
* Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
* Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
* Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
* Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (GiuseppeVerdi)
* Noi vrem pamant! (un extraterestru)
* Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
* Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
* Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
* Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat.(Pitagora)
* Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin.(Cleopatra)
* Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)
* Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
* Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
* Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
* Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
* Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
* De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
* Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - R Mazare)
* Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
* Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
* Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
* Ostenii mei, astzi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
* Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro)
* Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
* Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
* Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)
* Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
* Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
* Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
* Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
* Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
* A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
* N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
* Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
* Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
* Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
* De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
* Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
* Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
* Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
* Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (GiuseppeVerdi)
* Noi vrem pamant! (un extraterestru)
* Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
* Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
* Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
* Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat.(Pitagora)
* Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin.(Cleopatra)
* Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)
* Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
* Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
* Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
* Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
* Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
* De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
* Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - R Mazare)
* Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
* Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
* Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
* Ostenii mei, astzi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
* Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro)
* Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
* Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
* Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)
Doar pt a ... zimbi, zimbetul face bine, nu ?
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro;
a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou .....
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera ?
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra . . .
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
- Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
- Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro;
a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou .....
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera ?
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra . . .
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
- Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
- Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro;
a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou .....
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera ?
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra . . .
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
- Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
- Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel de deasupra noastra !
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro;
a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
- Nu domnule, numai de gaina.
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
- Ce mai este nou, Gigi ?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou .....
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera ?
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra . . .
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica:
- Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
- Gresit, un om normal al trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?
Friday, July 13, 2007
De la .. Freud
Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.
Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.
O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.
Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.
Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.
O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.
Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.
O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.
Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.
Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.
O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.
Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
Subscribe to:
Posts (Atom)