BANCURI CU... EVREI

La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.Este luat la> intrebari,> cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Shi toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii ...

........................................................................

.................
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la
primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi
celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia

zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al
doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg. In sfarsit in a cincea zi
primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment
amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare.

.......................................................................

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3
blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8
magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile..
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin.....

.......................................................................

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure... Cade o
omida pe american acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul
pe negru; negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar
evreul spre negru:
- Cat dai pe o omida?

.......................................................................

Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri
venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca:
De la servici nu vine ca-i prea tarziu. La servici nu merge ca-i pera
devreme. Atunci vine de la curve.
Dar in orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si
nevasta-mea.
De la Rachela vin eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la
nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc.
Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
- Buna dimineata domnule Goldstein!
- Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
- Eh... logica...

........................................................................

S-au intilnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat

ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui
Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut
senin.
Arabul povesteste cum in desert cind era mort de sete i s-a rugat lui
Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput
sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de Shabat cand iesea din
sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui
Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de shabat... si pe o raza

de 20 de metri n jurul lui s-a facut Duminica.

........................................................................

Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa
dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itzic sa faca economie in
familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati

si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic,

se gandeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi...

.......................................................................


Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica
publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort".
Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort. Vand Trabant"...

.......................................................................


Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o
cutie mare de bomboane.
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a
lungul istoriei?
Ionel:
- Lady Di
- Da Ionel, si Lady Di a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea
este vorba. Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este
presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este
vorba.
Itic:
- Iisus Hristos!
- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand
tu stii de Iisus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
- Moise e Moise, dar " business is business"!

.......................................................................

Un evreu se duce la rabin, si ii spune:
- Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut

in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu
caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am
gresit?
La care rabinul raspunde:
- E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am
crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut

grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina
crestin.
- Bine, si ce ati facut?
- Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
- Si?
- Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine,
pentru ca si eu..."

........................................................................

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului
unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu
gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la
sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou
ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin
sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar

ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in
fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra

in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

........................................................................


Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot
evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care
nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi,chinezii!
- De ce?Il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un
pamint!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi,evreii!
- De ce?ntreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit
de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un
pamint!

........................................................................


Cica, un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!

........................................................................


Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvantul la adunarile de
partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.
- Tovarase Itic, ii spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai
niciodata o parere proprie?
- Ba da, dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!